Linhas e Curvas

Ufanismo verde e amarelo

2012-01-16T03:51:00.001-02:00

Final de Ano nos aeroportos

No Schiphol, o desembarque ocorreu no horario que constava no bilhete. O painel eletronico anuncia que o nivel de higiene no aeroporto naquele instante é "9.1". No desembarque, as bagagens do voo de Sao Paulo chegarao na esteira X. Na esteira X, o painel avisa que a previsao e para tal hora e quatro segundos. Na tal hora e quatro segundos, a primeira mala surge na esteira!

Enquanto isso, num pais tropical, abencoado por Deus e bonito por natureza, que ainda sediara a Copa do Mundo... mudaram o portao de embarque dos passageiros que iriam do Rio para Salvador - tres vezes. Tres mudancas depois, embarcaram no aviao. Mas, havia uma falha tecnica na aeronave. Desembarcaram os passageiros - na pista. Da pista para a salinha fechada sem janela, sem saida. Novo check-in. Novo embarque. Atraso de 5 horas. E o nivel de higiene no aeroporto naquele momento era... nem mediram!

Tinker, Tailor, Soldier, Spy

2012-01-04T20:00:00.000-02:00

Chove em Amsterdam. Venta. Chove e venta muito. As pessoas ficam molhadas. Para secar, decidem ir ao cinema. Qual filme? Ah, qualquer um falado em ingles!

Ingles britanico do Colin Firth. Ingles dificil do Gary Oldman. Trama "simples" de espionagem do John Le Carre. Guerra Fria. Agentes britanicos. Espionagem. Contra-espionagem. Organizacoes rivais: Karla, Witchcraft, Circus... um monte de personagens, varios codinomes Tinker, Tailor, Soldier, Poorman, Richman. Cena em Budapeste - com dialogos em hungaro - do qual se entende " goulash" e legendas em holandes! No final... nao se entendeu nada mas parou de chover. E toca "La Mer" com o Julio Iglesias - contagiante!

Assistido com legendas em portugues - sob o titulo "O Espiao que Sabia Demais"... fica bem mais facil. Otimo filme.

Globalizaçao

2012-01-04T11:00:00.000-02:00

No "duty free" em Amsterdam:

- A senhora tem moedas?
- De euro, nao. Tenho moedas brasileiras. Acho que nao interessa...
- Ah, posso ver? Nunca vi uma moeda brasileira.
- Oh, fica com essa de 1 real.
- Ah, minha moeda da sorte. Que em 2012, eu encontre o amor da minha vida.
- Tomara. Aqui tem cada homem alto! E lindo.
- Ah, voce acha?
- Acho.
- Sao muito leeeeeentos, friiiiiiiiiiios e sem atitude. Nao vao atras da mulher...
- Aqui também?
- E a Globalizaçao!

Como Arrasar Um Coração (L'Arnacoeur)

2011-05-07T21:20:00.013-03:00

Alguns críticos o classificaram como uma "decepcionante comédia romântica" agravada a decepção por ser um filme "francês". Algumas sinopses o apresentam como uma "agência de matrimônio às avessas". No cartaz, a promessa de "romantismo e o glamour francês em uma comédia inesquecível"? Romantismo, onde?

Um filme francês que consegue reunir todos os clichês das comédias românticas e dos filmes de ação/espionagem hollywoodianos - por mera falta de criatividade do roteirista? Por distração do diretor? Por admiração dos franceses pelos filmes americanos? Uma trilha sonora de filme francês que inclui Dirty Dancing? O pai da moça mafioso? Um mafioso francês! Todos os enquadramentos dos filmes hollywoodianos e todas as cenas já vistas em um, dois, três ou dez comédias românticas (até o final com a clássica das clássicas cenas de guichê de aeroporto!). O sedutor é franzino, sem nenhum sex appeal! O noivo da moça que é educado, inteligente, fiel e... inglês?

Tudo propositalmente previsível, clichê seguido por clichê (até beijo na chuva ou chuva que para antes do beijo!) - numa deliciosa e muito divertida PARÓDIA francesa às comédias americanas estrelada pelo excelente e talentosíssimo Roman Duris!

Puro humor e ironia francesa. Infelizmente, não é todo mundo (nem todo crítico) que capta...

Um homem, um plano, um canal do panama*

2010-10-18T19:46:00.011-02:00

* "A man a plan a canal panama" - o título da lição que em inglês que falava do canal e que trazia como peculiaridade dizer a mesma coisa se lido da esquerda pra direita ou da direita para a esquerda.

- Ir até lá e não ir ao canal? Ah, então você não esteve no Panamá - diriam. Ir ao Panamá e não visitar o Canal é como ir a Paris e não ver a Torre Eiffel. Rio de Janeiro sem Cristo Redentor. Noviorque sem a Estátua da Liberdade." - argumentariam aqueles que não tem noção do que dizem.

Os franceses começaram (a idéia foi do Ferdinand de Lesseps, construtor do canal de Suez - o "a man, a plan" do título da lição). Chuvas, enchentes, demoronamentos e muitas mortes de trabalhadores desanimaram os franceses. Os americanos executaram (inclusive os mosquitos transmissores da febre amarela), concluíram e tomaram conta do pedaço até 1999.

Inaugurado em 1913, o canal liga o Oceano Atlântico ao Oceano Pacífico. As eclusas ficam em Miraflores mas não se engane: no hay flores para mirar!

O navio enorme vem, daí, abaixa e passa - sob a narração do altofalante, gritos de turistas e acenos dos tripulantes. 35 navios passam por dia, pagando cada um, a taxa de 100 mil dólares. Por cinco dólares, o turista pode ver quantos navios quiser. E aguentar.

O Canal foi declarado uma das Sete Maravilhas do Mundo Moderno pela Sociedade Norte Americana de Engenheiros Civis.

Quando um engenheiro convidar você pra ver uma coisa maravilhosa, não se faça de desavisada!

Fotos: Nina Z. - Canal do Panamá, Panamá - 2010.

Tropa de Elite 2

2010-10-10T21:00:00.003-03:00

Quando se trata de sequencia, poucas vezes o segundo filme supera o impacto do primeiro. Como é o caso de Tropa de Elite 2 - O Inimigo agora é outro. Com menos ação do que o primeiro, o segundo da série é mais reflexivo. Melhor que o primeiro.

A sinopse do filme é aquela que está em todo lugar: o capitão Nascimento agora é coronel, sai do BOPE e vai parar na Secretaria de Segurança do Rio de Janeiro, dentro do Sistema. Bom texto com reviravoltas, narrativa cortada, prende atenção (e o fôlego) do espectador do início ao fim.

Com mais de 4 milhões de ingressos vendidos já é o filme mais visto do ano. Especula-se que 2010 poderá ser o "ano do cinema brasileiro". Interessante como um sucesso individual vira logo o sucesso de uma categoria. Como na escola, quando um faz o trabalho sozinho e o grupo ganha nota. Tropa de Elite 2 é mérito do diretor, do roteirista, do Wagner Moura e do elenco.

O dito cinema nacional inclui "Quanto dura o amor?", "Divã", "Budapeste" com elenco do peso dramático de Paulo Vilhena, Cauã Reynold, Danni Carlos e outros. Assistir pra verificar se são espécies do gênero dito cinema nacional. Tropa de Elite é filme do tipo que não faz feio e não precisa justificar o fracasso de bilheteria com "o brasileiro não valoriza o cinema nacional".

A catarse não acompanha as pessoas porta afora. Porta adentro, o público aplaude a retidão de caráter do Coronel Nascimento. Porta afora, muitos comprariam DVD pirata e se gabariam da esperteza, o "jeitinho" que deram para driblar o forte sistema de distribuição. Porta afora, se omitem perante esquemas menores, pequenas vantagens, pequenos favores. Comparada com a corrupção tão maior que assola o país, o que é aquela corrupçãozinha logo ali do lado - que nem leva este nome - no seu pequeno mundinho, não é mesmo?

Quem ainda não viu, verá. E quem viver, nem sempre verá.

Atleta da Espera(nça)

2010-09-30T15:00:00.000-03:00

Quem espera sempre alcança. Se em aeroporto, muito se cansa. Esperança é o tempo passar até o avião chegar.

Laptop, netbook, ipad, blackberry, iphone - todo lugar é ihhh-scritório! Páginas de jornal, revista, livro passam. Passos de lá prá cá. Souvenirs para os que esperam lá a chegada de quem está aqui. Na cadeira, no sofá ou no chão, lugares pra colocar o sono em dia. Bocas mexem sem parar. Comer, falar. Se não fizer nada, o tempo passa do mesmo jeito. Mas há quem faça abdominais - oblíquos - no carpete em frente ao embarque - naquele ponto onde todo mundo pisa. Um, dois, três... quinze, vinte. Depois, flexões... um, dois, um, dois, um, dois, quinze, vinte. Rosto pimentão, sudorese caudalosa, ácaros e sujeiras aspirados (sorte as bactérias e outros microorganismos também preferirem Noviorque). A barra da camisa branca vira toalha de rosto. Barriga e bíceps malhados, suor enxugado, hora de relaxar sentado na cadeira ao lado do senhorzinho sedentário - e despido de olfato - que lê o jornal.

Foto: Nina Z. - Cincinnati, OH 2010

Meu Mundo!

2010-09-27T15:00:00.000-03:00

Na entrada, o Todo-Poderoso dá as boas-vindas. Welcome!, ele diria se falasse.

Da janela, os pés ficam acima do mundo. Lá embaixo, caminha-se sobre o mundo.

Cabeça fraca faz umbigo sair do lugar. Por um instante, a sensação de dona do mundo. Por uma semana, a certeza.

Fotos: Nina Z. - Washington DC (que aliás, significa District of Columbia)

Luz no Fim do Túnel

2010-09-26T17:00:00.000-03:00

Comprar o bilhete não é das tarefas mais fáceis pra quem não tem idéia de onde vem nem para onde vai. Há a máquina cheia de botões, teclas, entradas e saídas. Coloca-se dinheiro, escolhe-se o destino, sai um bilhete magnético carregado com o valor da passagem. Quanto mais perto, mais barato. Quanto mais longe, mais caro. Chegando ao destino, tem que passar o bilhete na catraca. Se descer antes, fica um crédito no bilhete, que sai pela catraca. Se pagou a menos, não consegue sair pela catraca, tem que recolher a diferença. Se pagou certinho, o bilhete não é devolvido... daí, não tem como guardar como souvenir e escanear para o blogue.

As estações são futuristas... interior de uma capsula do tempo. Meia luz. Clima noir. Eis que nas trevas, no fim do túnel surge uma luz e tudo se ilumina!

A moral da história é que às vezes, a tal luz no fim do túnel pode ser um trem.

Fotos: Nina Z. - Estação Foggy Bottom, Washington DC

Um Hotel Bom Pra Cachorro

2010-09-24T03:30:00.000-03:00

Em Baltimore, os amiguinhos peludos em férias são bem vindos no hotel antigo, 100% carpetado e com cortinas em todo lugar. Para as pulgas, um resort all inclusive. Gastronomia internacional. No menu degustação de hoje... pés e canelas à moda do Brasil.

Foto: Nina Z. - Baltimore, MD

Caminho das Índias

2010-09-24T02:30:00.000-03:00

Aula de geografia deveria ser obrigatória para alguns agentes de viagem - em especial, aqueles inevitáveis - contratados pelo Senhor Feudal para enviar vassalos incautos em expedições.

Na aula de hoje, Estados Unidos da América, aquele país pequeno e pouco conhecido que fica na América do Norte, acima do México, abaixo do Canadá.

Baltimore começa com "B". Washington começa com "W". Baltimore fica no Estado de Maryland - a placa nos carros indica MD. Washington DC ou "DC" fica na Virginia. São Paulo fica em São Paulo. Rio de Janeiro no Rio de Janeiro. Assim como Curitiba fica no Paraná ou Belo Horizonte em Minas Gerais. O aeroporto internacional "IAD" fica em Washinton DC, aquela cidade que parece ser a capital dos Estados Unidos. E do Mundo. A Casa Branca está em Washington. Obama fica dentro da Casa Branca. Já em Baltimore, conta-se que há uma das caravelas de Colombo e um aquário com tubarões enormes. Os maiores.

Se a reunião do vassalo for com os tubarões gigantes, hotel em Baltimore. Se a reunião for com membros do governo, hotel em Washington DC!

A verdade - que não está nos livros - é que se Colombo e Pedro Álvares Cabral pretendiam ir para as Índias e acabaram na América... a reserva foi feita por essa agência de viagens.

Estamos em Obras!

2010-09-17T10:00:00.004-03:00

A cidade não está pronta. No grande canteiro de obras, prédios moderníssimos sobem. Dos céus ecoam gritos. As palavras saem em castelhano mas devem quer dizer "gostooooosa", "delíciaaaaa" ou qualquer outra coisa da língua universal da arquitetura dos pedreiros.

Celulite? Estria? Bunda caída? Pernas flácidas? Barriguinha? Você está um completo bucho? Está se achando a última das mulheres? Visite o Panamá. Com construções espalhadas pela cidade, o sucesso é garantido. Se nenhum pedreiro mexer com você, não se desespere: algum taxista o fará.

Com um pouco de imaginação, o visitante enxerga Dubai. Ou Miami.

Fotos: Nina Z. - Panama 2010

Há gente de todo lugar. Investimentos também. Dólares circulam livremente. A moeda nacional é Balboa. Como a cerveja. Como a avenida principal - que lembraria a Avenida Atlântica caso a cidade fosse maravilhosa. Como o (re)descobridor espanhol Vasco Nuñez de Balboa. Como o Rocky. O boxe é popular. Futebol também.

Depois de ocupação espanhola, colombina e "gringa", os nativos buscam alguma identidade. Algo que vá além do chapéu - que segundo o vendedor, vem do Equador.

De típico, a atipicidade dos motivos que levam as pessoas até ali.

Papo de Férias

2010-08-28T20:24:00.004-03:00

- E aí, o que você fez nas férias?

- Mudei de sexo.

Conta-se que teria ocorrido num feudo distante. O vassalo saiu de férias. Foi num sexo e voltou noutro.

Papo de Processo Seletivo

2010-08-27T11:00:00.000-03:00

No email que circula entre amigos, naquela ação que os que não tem tantos amigos chamariam networking... uma oportunidade de emprego.

Os requisitos do candidato ideal: formação na área, experiência na área, inglês fluente e... não se frustrar com o trabalho rotineiro!

Deviam vender ingresso para as semi-finais e finais desta seleção!

Os Mercenários (The Expendables)

2010-08-26T22:05:00.001-03:00

Um grupo de mercenários (aquelas pessoas que trabalham por dinheiro, o que não é bem aceito nos feuddos) têm como missão combater um ditador na América Latina.

Homens de preto, com boinas pretas e tatuagem - até lembram a Tropa de Elite numa versão mais explosiva. Músculos, perseguição de carros, bombas, explosões, tiros, armas, metralhadoras, facas, sangue, luta, vilão, mocinha e quase todos os trogloditas reunidos.

Filme de Stallone, produzido, dirigido e estrelado por ele, que convidou todos os durões da história do cinema - a ONU da pancadaria. No elenco, o chinês Jet Li, o sueco Dolph Lundgreen, o britânico (e charmoso) Jason Statham, o austríaco Arnold Schwarzenegger (que faz uma participação especial), a mexicana Gisele Itié (com inglês fluente The book is on the table) e os ícones Mickey Rourke e Bruce Willis. Brincadeira entre amigos.

Filme de contrastes. Na tela, explosões, carros capotando, motos, velocidade, armas, facas afiadas, sangue jorrando. Enquanto isso, na poltrona, o mocinho deita a cabecinha meigamente no ombrinho marombadinho do namoradinho enquanto comem pipoca como se fossem uvas.

Há quem tem ficado sensível e magoadinho com o que Stallone teria dito, de brincadeira, sobre o Brasil. Propuseram boicote ao filme mas não se ofendem com o programa eleitoral.

Fãs de Stallone não se decepcionam.

Quando me Apaixono (Then She Found Me)

2010-08-15T15:33:00.004-03:00

Co-escrito, estrelado e dirigido por Helen Hunt.

A sinopse avisa: mulher de quase quarenta anos em crise com maternidade (ter filhos ou adotar), abandonada pelo marido, filha adotiva, perde a mãe adotiva, a mãe biológica reaparece, se relaciona com um homem abandonado pela esposa, pai de duas crianças... descamba para clichês dos mais variados. No meio de tanto problema, a protagonista, já depressiva quando ainda tinha metade dos problemas, é superficial. Profunda, só a falta de vida. Discursos que incluem frases tão bonitas quanto "Buy me a baby" (referente à fertilização in vitro. No filme, a aquisição do filho próprio como se fosse uma bolsa Louis Vuitton caríssima).

De paixão do título em português, a história sem graça não tem nada. A crise da protagonista deve ter começado no dia. Ela tem obsessão pela maternidade no grau máximo. Pessoas portadoras de espermatozóides deveriam manter distância. Ela consegue atrair dois reprodutores: o ex-marido crianção imaturo que anda de boné e o abandonado carente grosseirão inseguro e sensível que quando fica nervosinho, gosta de andar e gritar sozinho.

No fim, termina tudo bem, a protagonista se reconcilia com todo mundo.

Alguns comentários dizem que é "comédia" (no elenco, tem a Bete Midler!) mas é dramalhão. Do gênero chatííííííssimo.

Sigam-me. Se puderem. E aguentarem.

2010-08-13T01:57:00.006-03:00

Acordei atrasada. O frio deixa a gente preguiçosa. O calor também. Hahaha. Não tomei café. Ups! Minha nutricionista não pode saber. Trânsito na Marginal. O crachá não passou na catraca. Passei duas vezes. O segurança fez cara de mau. Trabalhei. Várias reuniões. Decidi o futuro da humanidade. O meu continua incerto. "Não sabendo que era impossível, foi lá e fez" (essa é do Jean Cocteau). Ai, que fome! Hora do almoço - tortellini ou salada? Calorias ou dieta? Oh, dúvida cruel! Tortellini, êba! Trânsito na Marginal. Agora no sentido contrário. Passei na padaria. U-hu! O manobrista estacionou o carro pra mim numa vaga bem difícil. Nossa, não tinha biscoito de polvilho. Um absurdo! Lar, doce lar. Falei com o Messiê Ferragamo pelo celular. Hora de sair de novo! Não tenho descanso! Mais trânsito. Atrasei para buscar a Zuzinha, que esperava em pé, vestindo casaco preto. Escrevi algumas linhas. Fazia muito tempo que não escrevia. U-hu! Estou com sono. Acho que vou dormir. Zzzzzzz...

Se juntar tudo, não dá meio post interessante. Se dividir várias vezes, é material pra "tuíter" que não acaba mais.

Intercâmbio Intergalático

2010-08-13T00:24:00.004-03:00

Conta-se que em 2008, a Nasa enviou a música “Across the Universe” (dos Beatles) para viajar pelo universo. Os DJs-astrônomos esperavam que a música pudesse ser ouvida por extraterrestres inteligentes durante a longa jornada.

Tivessem discotecado "Bonde do Tigrão" ou "Créu" por 2 anos consecutivos, as linhas do PSIU Intergalático estariam congestionadas com reclamações dos ETs.

Recentemente, Stephen Hawking, físico e doutor em Cosmologia, declarou que o contato entre ETs e Terráqueos não acabaria bem para os Terráqueos. Que seria melhor que os humanos evitassem se comunicar com os seres extraterrestres.

Para Stephen, como físico e cientista, é fácil evitar o contato com ETs. Queria ver se trabalhasse nos feudos, onde ETs aterrissam diariamente para ocupar os mais diversos cargos.

Segundo outros cientistas, nem é preciso sair da Terra para encontrar formas de vida radicalmente diferente da nossa.

Segundo Nina Z., nem é preciso ser cientista para concluir isso. Basta almoçar com vassalas.

Há ainda uns tais de “extremófilos” - espécies que conseguem sobreviver em lugares onde um ser humano e outras formas “normais” de vida morreriam rapidamente. São criaturas unicelulares encontradas em saídas de água fervente no fundo do mar e a temperaturas bem abaixo do ponto de fusão da água.

Não há testes de extremófilos em feudos - onde só até agora, só humanos sobrevivem.

Para Hawking, "aliens são aliens. Se eles existem mesmo, nós não podemos presumir que são como nós.” Os terráqueos deveriam se lançar ao espaço - colonizar ou encarar a extinção!

Segundo Nina Z., observadora, eles estão entre nós. Não é de hoje que a Terra está alienígena demais.

Imagem: Google Search - site "Os Vigaristas"

Procura-se

2010-08-12T23:22:00.004-03:00

Que saiba ler, escrever e conjugar todos os verbos de acordo com as normas cultas da gramática. Inteligente, que se interesse por leitura de clássicos. Curso superior completo. Mestrado e Doutorado desejáveis. Que saiba fazer o trivial completo e muito mais. Formação em culinária cordon bleu desejável. Que saiba lavar, passar, limpar, arrumar, adivinhar. Administradora de Limpeza e Arrumação pró-ativa, dinâmica e independente. Que cuide das crianças e do cachorro. Educadora e adestradora. Para trabalhar de segunda a sábado. Que chegue a tempo de servir o café da manhã e só saia depois de lavar a louça do jantar. Que aceite fazer todo trabalho subalterno sem reclamar. Paga-se bem: um salário mínimo. Se for bilingue e dormir no quartinho do tamanho de armário de vassoura, chega-se a um salário e meio. Com registro em carteira. Que seja honesta, humilde, feliz e muito agradecida a Dona Patroa, pessoa da classe (re)média(da), muito boa e generosa que trata as pessoas como gente.

Imagem: Google Search

Uma Moeda Pelo Seu Pensamento: Do Que Poderia Ter Sido Escrito e Não Foi

2010-08-08T02:00:00.002-03:00

Idéias surgem. Todos os dias. Com mais frequencia, durante reuniões...
Havia uma idéia recorrente (um argumento para roteiro de alguma coisa qualquer) sobre uma heroína. Ela tinha superpoderes e tudo. Não faria feio perto da peituda Mulher Maravilha com o short de estrelas, nem da Mulher Elástico com seu macacão colante. Porém, mais inteligente do que gostosa e bem menos poderosa do que Volcana Vesúvia (uma criação de um delírio a parte - na linha de HQ - a ser apresentada oportunamente para os fiéis leitores). Pois a nossa heroína é investigadora de um Serviço Super Ultra Master Total Secreto- que tem o poder de entrar na mente de criminosos e desvendar crimes na origem. Noutros casos, ela opta por entrar na mente de inocentes, encontra o álibi e depois, fora da mente, ajuda a absolvê-los. Quando entra na mente, é na forma de uma miniatura de si mesma - em carne e osso - porém se reduz ao tamanho de uma célula. Enquanto está na mente, desaparece do mundo real. Quando está no mundo real, não está na mente. Ela entra e vasculha a mente do criminoso ou da testemunha - pessoas não hipnotizáveis - na parte em que ficam guardadas os detalhes do crime. Para ela, quando miniaturizada, tudo na mente do criminoso, é real. O efeito colateral das viagens da nossa heroína na mente alheia, é que o dono da mente visitada sente dor de cabeça, enxaqueca e passa a sofrer cronicamente de dor na consciência. Quando na mente do criminoso, na cena do crime, a heroina não pode ser vista - para não interferir na lembrança do criminoso e depois, no mundo real, não se tornar alvo a ser eliminado. Na mente do criminoso, tudo é real. Se ao invés da memória, ela entra no campo dos sonhos, ela se torna alvo de qualquer irrealidade ou delírio - como o criminoso que sonha com dragões que cospem fogo. Ela tem que fugir dos dragões e do que quer que surja - inclusive de lembranças. Se a mente for de um perturbado mental, há labirintos e zonas escuras perigosas, nos quais ela pode se perder e nunca mais sair. A pedido da melhor amiga, ela pode entrar na mente do namorado - para descobrir que ele não é nada do que parece ser e viver o dilema se conta - ou não - tudo o que viu . Ela jamais entra na mente das pessoas de quem gosta - para não descobrir as imperfeições. Ela já entrou em mente que não devia e....

...mais do que isso, precisava ser o Nolan (do recente "A Origem") ou o Gondry (do "Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças") para escrever algo de memorável e comercializável.

No mais, o argumento sempre volta quando alguém pergunta: "Nina, no que você está pensando?". Com sorriso enigmático, a resposta "Eu? Nada." com a certeza e garantia de que (por enquanto!) o pensamento ainda é impenetrável.

Ah, para revelar pensamentos impuros, cobra-se bem mais do que uma moeda.

A Origem (Inception)

2010-08-08T00:10:00.003-03:00

Aviso ao público: tem que chegar no início, ficar o tempo todo na sala e não piscar. Bom levar o psiquiatra junguiano ou alguém que goste de ler Freud, Jung para explicar. Se perder um pedaço, não consegue entender a história complexa e interessante como há tempos não se via. Na história, Dom (o personagem de DiCaprio que mais uma vez, escolhe um bom roteiro para atuar) é chefe de uma equipe que entra na mente alheia, invade os sonhos e rouba segredos do inconsciente para serem utilizados por empresas concorrentes. Espionagem industrial direto na fonte. Até que um empresário japonês propõe que ao invés de roubar uma idéia, ele implante. Dom contrata uma arquiteta dos sonhos e junta uma turma de invasores. Nas diversas tarefas, a projeção da ex-mulher de Dom (o auto booicote) aparece e tenta atrapalhar os planos. Um filme psicológico no sentido freud-junguiano. Várias referências a sonhos, as camadas do consciente, inconsciente... complicado como a mente humana.

O ladrão de idéias, o arquiteto dos sonhos, a idéia fixa, arraigada, o autoboicote, as profundezas da mente, o limbo... um filme sobre idéias no estado puro.

Roteiro original. Levou dez anos para o diretor-roteirista britânico Christopher Nolan escrevê-lo. Boas idéias não nascem todo dia mas habitam muitos anos na mente.

O Roteiro que se repete cada vez que se tem a péssima idéia de assistir ao filme no Ostromark, o cinema preferido dos ostrogodos. Ao contrário de uma boa idéia, a má não tem limite. No auge da crueldade, a má atinge o nível "idéia de jirico". Pode-se comprar o ingresso via internet e pagar taxa de conveniência - para chegar no cinema, pegar fila enorme (já que as torres de auto atendimento não funcionam) enquanto a única funcionário do guichê lentamente atende, reclamar da taxa de (in)conveniência, lidar com gerente que vende pipoca ao invés de gerenciar. Assistir a filme no Ostromark... não pode ser idéia própria... algum executivo inescrupuloso da empresa plantou a idéia no subconsciente do cinéfilo. Em sã consciência, o Ostromark não teria vez!

De tudo, o slogan é o mais verdadeiro: é mais do que cinema. É qualquer coisa menos cinema.

Caros Leitores

2010-07-28T00:52:00.002-03:00

Em breve, posts ineditos. Nao falta assunto, nao sobra tempo. Coisas acontecem todos os dias. Essa fase de transicao na vida real faz uma curva perigosa que atrapalha as linhas. Por mais que escrever seja um prazer solitario, quando um leitor - amigo e familia nesse caso nao conta - deixa generosamente um comentario, diz que descobriu o blog por acaso, que gosta, a gente sente a responsabilidade. Ha mesmo quem leia! Pelo puro prazer de ler. Quando o prazer de alguem escrever encontra o prazer de alguem ler, ohhhhhhhh... momento magico!

Nina Z., uma fenix (versao po corporativa), ressurgira!

Obs. Este post nao observa as novas normas de acentuacao. O teclado nao obedece mesmo.

Vim, vi, venci!

2010-04-07T11:00:00.000-03:00

A fila dá volta no quarteirão. No dia em que a visita é de graça, melhor esquecer! Serão pelo menos 3 horas na fila - programa para paulistano. Toda a parte do Egito foi devolvida para o país de origem. Aparentemente, estavam ali sem autorização dos donos dos tesouros egípcios. Sobrou pouca coisa: uma tumba ou outra. As pirâmides invertidas são lindas. A vista de fora é mais bonita do que de dentro. Mas tem que entrar. Porque se não entrar, a visita a Paris não é completa. Se não entrar, não se descobre o quanto era melhor ficar de fora.

Dentro, as placas já indicam os visitantes mais frequentes: os que não conseguem fazer nada sem falar alto. SIAMO TUTTI TURISTI! E aqueles que não conseguem ver sem fotografar, Arigatô!

De tanto perguntarem... fica na sala 6! Salle 6! Sigam as placas! As placas não mentem jamais.

A multidão dos paparazzi precede a celebridade: é a sala 6, com certeza! Siga a multidão!

E lá está a celebridade, cercada por um cordão de isolamento - sempre furado pelos fãs mais afoitos.

Todos querem uma prova de que estiveram em Paris, estiveram no Louvre e viram a Celebridade!

Do lado, na mesma sala, sem cordão de isolamento nem vidro nem proteção, a moça Le Femme au Miroir é bem bonita mas não teve a mesma mídia. Do lado dos milhares de flashes, longe dos holofotes, o anonimato. Quem nasceu pra musa de Titien (Tiziano Vecellio) nunca chega a Monalisa. Mais vale um Da Vinci que me pinte do que um Titien que me retrate...

Fotos: Nina Z./Zuzinha - Louvre, Paris 2010

Ah, Paris!

2010-04-03T11:00:00.000-03:00

Dia cinzento, chuva fina, poças d´água molhando os pés, frio, vento gelado entrando e saindo pelas mangas do casaco e com tudo isso... ah, Paris!

Fotos: Nina Z. - Rues de Paris, 2010

Ah, le printemps!

2010-04-03T08:00:00.002-03:00

Abril, primavera. Ah, le printemps! É a melhor época pra visitar Paris, garantem. A vantagem de viajar na primavera ou no outono é poder levar roupas de meia estação, a mala fica mais leve. Com a temperatura mais amena, fica mais agradável caminhar pelas ruas. Não precisa carregar aqueles casacos pesados de lã, as blusas de lã, echarpes, sobretudos, luvas... Só roupas leves e blusinhas de meia estação.

Quando o piloto informa manhã de 7 graus, frio e chuva, cobertorzinhos da companhia aérea desembarcam e viram cachecol. O frio e a última tendência da moda na primavera de Paris.

Foto: Nina Z. - Charles De Gaulle, Paris 2010

Ah, Paris...

2010-04-02T16:00:00.002-03:00

Quando as coisas não estão muito certas, quando não se tem muita certeza de nada, experimente ir para Paris. Não há lugar no mundo como Paris. Poucas coisas resistem a Paris.

O Vôo é Air France. Até a classe menos favorecida pelo luxo (a econômica) usufrui de liberté, liberdade, ah, liberdade. Várias opções de filmes, opções de menu, opções de aperitivos, champanhes, vinhos e digestivos. O passageiro pode beber - sem medo de entrar para a "Lista de Alcóolicos" - das companhias americanas. A gentileza é do início ao fim. Tudo muito tranquilo. Nenhum estresse. Nenhuma pergunta. Nem precisa de visto!

Ah, Paris... je t'aime!

Foto: Zuzinha no Trocadèro, Paris 2010

Negócios ou Turismo?

2010-04-02T07:45:00.001-03:00

Em Caubóislândia e na promissora cidade em Óh-Raio, todas as vezes, no desembarque, o agente da imigração faz cara de mau, posa de autoridade e pergunta seriamente:

- Business or Vacation?
Muito espirituoso e bastante otimista. Quem iria até ali fazer turismo?

Já na capital mais visitada do mundo, não perguntam nada. Olham o passaporte "ah, Brésil!", dizem "bienvenue". Se o visitante ainda falar meia dúzia de palavrinhas em francês, é bienvenue mesmo. Por ali, a liberté é mais do que um discurso.

Peixe do Papa

2010-03-30T15:00:00.001-03:00

O Papa (o anterior, aquele mais simpático) comeu ali. Nina também. A foto do Sumo Pontifície está na parede. O que o Papa pediu, ninguém lembra. A Banda de Tambaqui - que é o peixe enorme partido ao meio é uma ótima pedida. Uma banda, uma metade. Deliciosa! Além do Tambaqui, o pirarucu e o tucunaré são sucesso na região. Maior sucesso, faz a sopa de piranha. Energética e afrodisíaca.

Que piranha é especialista em questões sexuais, ninguém nega. Parece que a sopa dela é tiro e queda. Para pedir a sopa no restaurante lotado, é preciso coragem. E humildade. Ou ser turista. O Bené? Não toma.

- Oh, Nina, isso é só pra quem precisa. - sentencia.

Fotos: Bené - Manaus 2010

Fonte da Juventude e Outras Lendas Amazônicas

2010-03-28T14:00:00.001-03:00

Terminada a obrigação, hora da diversão.

- 1 -

- Bené, eu queria comprar umas lembrancinhas... coisinhas típicas, caixinhas de madeira, bombom de cupuaçu, sabonetes de açaí, essas coisas daqui...
- Ó, Dona Nina... pra essas coisas, o melhor é lá na Central do Artesanato...Dá até para conversar com o autor da obra**

O autor, no caso, são os índios - que graças ao assédio internacional, já se dão ares de artistas. O Bené é matuto. E irônico como ele só!

- 2 -

Na tenda dos cosméticos, sabonete de açaí, de arruda, de pau rosa, andiroba, copaíba, murumuru, priprioca, patchouli, aroeira, argila... para cada problema, uma solução. A natureza resolve tudo! A vedete é o mulateiro: o sabonete, a máscara e o creme hidratante tem o poder de voltar o relógio no tempo. Rejuvenesce! A pessoa envelhece por dentro mas por fora, conserva a juventude. A pessoa fica ruim por dentro, por fora, não parece ter a idade que tem! As índias usam. Ah, é? Então, vou levar...

- Vixe, Dona Nina... do jeito que ela falou, isso não é creme, é varinha de condão. O rejuvenescimento é tanto que mais um pouco, a pessoa nem consegue andar. Sai engatinhando! - conclui Bené, quietinho e observador como ele só. E descrente do marketing.

- 3 -

- Bené... a Páscoa está chegando... eu queria mandar um chocolate pra sua menina... mas tudo aqui tem castanha... não sei se ela pode comer. Ela é alérgica?
- Aquela benção não é alérgica a nada, não, Dona Nina...
- Nem a castanha?
- Ela come de tudo! Gosta muito de jacaré!
- !? Ah, é...?
- Pois não é? A benção comeu e gostou tanto que outro dia, sabe aquele bicho que parece um jacaré que fica na parede?
- O que? Calango? Lagarto? Salamandra? Lagartixa?
- É! Pois é ela ver um pra gritar... Pai, pai... caié, di-í-cia!*

* Tradução: Jacaré, delícia! - na opinião de uma criança gourmet de 2 anos de idade.

Foto: "O jacaré que virou churrasco!" - gentilmente cedida pelo Bené

Sobre Golfinhos e Botos

2010-03-17T21:00:00.006-03:00

Sherazade voltou de férias. Cheia de novidades. E presentes para os amigos.

- Sherazade, na Amazônia, eu vi DOOOOOIS botos*! (nota: aqueles que não saíram na foto, alguns posts abaixo)

- Deu sorte! A maioria das indias tem que se contentar com UM!

(*Conta a lenda que o boto sai do rio, vira moço galanteador, seduz a jovem desacompanhada, convence a moça a dar um passeio no fundo do rio, daí a moça engravida, ele volta a ser boto.)

A lenda explica os botos não saírem na foto: não aparecem para não serem reconhecidos e acabarem fazendo teste de paternidade e pagando pensão alimentícia.

Sherazade não apenas viu mas nadou e conversou com os golfinhos. Trocou até telefone. Sempre competitiva, essa Sherazade!

Ali, no pedacinho do paraíso, golfinhos que sofreram maus-tratos em parques temáticos mundo afora, foram resgatados acostumados com os tanques, mas não conseguem mais se readaptar a liberdade. Vivem no resort, na água salgado do mar e apresentam para os turistas (muitos dos quais, gringos) o que aprenderam no mundo corporaquático. Nadam, se aproximam dos humanos, beijam, pulam, gritam. Posam para foto. Encantam. Golfinhos são botos que trabalham - para pagar a pensão dos filhos.

Fotos: Sherazade - República Dominicana 2010.

(1) A Praia Deserta: o Paraíso é para poucos. (2) Golfinhos: botos corporativos do ramo do entretenimento (A menorzinha da direita é a Marta!).

Papo de Elevador

2010-03-15T14:00:00.000-03:00

- Cara, casamento é bom. Ruim é só a pessoa que vem junto com ele.

Promoção: Peça Pelo Número!

2010-03-12T18:00:00.001-03:00

É o seguinte: para fazer o número 1 é $ 0,50. O número 2 é $ 1. E se fizer dois número 1, tem desconto ou paga como número 2?

O número 1 também não é uma necessidade fisiológica? Como é que controlam isso depois que a pessoa entra? Paga na entrada ou na saída?

Foto: Nina Z. - Manaus 2010

Botos, sucuris, jacarés & Outros Bichos

2010-03-12T17:10:00.000-03:00

- Nina, olha ali... dois botos!

- Onde? Onde?

- Eles vão sair ali... deve ter peixe aqui!

- Ah, eu vi! eu vi! Que lindo! Peraí, vou tirar foto...

- Não sei se ele vai esperar...

p.s.: O Boto não esperou!

- E cobra, tem muito por aqui?
- Tem nada.
- Jibóia? Sucuri?
- Ó, antes, ali, quando estava cheio, vinha um pessoal de barco que trazia a sucuri pras fotos. Daí, o Ibama ficou muito no pé, tiveram que parar. Aposentaram a sucuri. Prejudica muito o turismo... gringo vem aqui pra tirar foto com sucuri.

- A Vitória Régia! A lenda é tão bonita e triste!
- Mudaram o nome para Vitória da Amazônia ou algo assim...
- Por que? Vitória é sempre tão régia.

- E jacaré, tem muito no rio?
- Oh, Nina! De noitinho, a beira parece uma cidade de tão iluminada...
- Hummmm... ah, é?
- Cada olho de jacaré é como se fosse assim, a luz de uma casa, né?
- Eles atacam pessoas?
- Atacam nada. Se atacassem tanto quanto dizem, todo mundo ia ser mutilado. Pra cada habitante, tem uns vinte jacaré.
- Sei...mas é melhor não cair na água, né?
- ...
- Falta muito pra anoitecer?
- Ó, Nina, fica tranquila que você volta antes dos jacarés se acenderem.

Fotos: Nina Z. - Manaus 2010

Micos que pagam mico

2010-03-12T17:00:00.003-03:00

No caminho, porções de banana para atrair os primatas-celebridades.

- Que macaquinhos são esses? Micos-leões?

- ó, Nina, são cairarás*

Por causa da devastação da Floresta, os cairarás - menos famosos que os mico-leões - também estão ameaçados de extinção.

Os cairarás que passam por ali, se servem dos pedaços de banana, param no galho e posam para as fotos dos gringos.

Alguns estão sempre por ali.

- Como vocês sabem que são os mesmos?

- Tem uns que não saem daqui.

Saem em tantas fotos que são quase funcionários do lugar. São cairarás, atores e modelos fotográficos. Profissionais. Poderiam usar até crachá de identificação. Por ali, tem muito nome inspirado em ator de hollywood. O Raimundo Nonato - ou Raimunda Nonata (nas placas, sempre tem um com esse nome) é o cairará do turno da manhã. O Rarisson (inspirado no Harrison Ford, o ator) é o cairará do turno da tarde. E o Jankliulson - do turno da noite.

- Dia desses, um tava aí, comendo uma banana com uma mão e com a outra, ia levando outra pra comer depois. Daí, foi pular de um galho pra outro, faltou mão pra agarrar o galho, desequilibrou e caiu com tudo de cara n´agua!

Pra gente ver que... micos também pagam mico.

Post dedicado ao Larry e ao Darry, micos mensalistas de Nina Z. e Zuzinha, cairarás equilibristas que nunca caem do ombro.
Fotos: Nina Z. - Manas 2010 - Cairará de Perfil. Cairará de Frente.

Indiopontocompontobr

2010-03-12T16:30:00.002-03:00

- Ó, aqui, pode andar num pedaço da floresta, da selva.

Subida na ponte de madeira até o mirante com vista para as árvores. Samaúvas - um tipo de palmeira meio oca que os indigenas utilizam para bater e se comunicar a distância. Isso, há muito tempo. Hoje posam para as fotos com os visitantes. E pedem pra enviar por e-mail. E-índio. E-oca. E-taba. E-tribo. A internet é a e-samaúva.

Da embarcação maior, vindos de um cruzeiro que está na região, descem de chapéu, camisa florida, bermuda, câmera fotográfica, protetor solar, repelente e tal como Sting, exclamam sem parar: - Oh, my God! Oh my Gosh! Wow!

Nas placas, se percebe que a Amazônia é nossa, ou melhor, ours.

Fotos: Nina Z - Manaus 2010

Cunhã-poranga na Selva

2010-03-12T16:10:00.001-03:00

- Ó, Nina... tem um lugar ali mais pra frente que dá pra descer e andar na selva. Quer ir lá?

- Quero!

Lá no pedacinho caminhável da selva, onde gringos e turistas desembarcam, a canoa do Sêo Raul já transportou até a Ana Hickmann... Disse que na canoa dele, só entra se for bonita.

- E ela é bonita mesmo como dizem, sêo Raul?

- Ela é cumprida. Eu bato na cintura dela...tem fotografia aí!

Moça bonita, bonita mesmo, de "fechar o comércio" é cunhã-poranga!

Sêo Raul -nos seus muitos anos de vida - quando o assunto é moça bonita, se diz um sujeito "pirigoso". E divertido. Uma figura! Bastam cinco minutos de conversa com ele para a boca ficar cheia de dentes a mostra.

Foto: Nina Z. - Manaus 2010

Encontro das Águas e Outros Desencontros

2010-03-12T15:50:00.001-03:00

O Negro é escuro...

O Solimões é amarelado...

O Ponto de Encontro...

A explicação pro desencontro:

- oh, Nina, o encontro aqui se desencontrou porque um tá mais cheio que o outro...

Fotos: Nina Z. - Manaus 2010 - Rio Negro, Rio Solimões, Encontro das Águas

O Barquinho

2010-03-12T15:30:00.001-03:00

Dia de luz, festa de Sol e um barquinho a deslizar no macio azul do... rio Amazonas!

Capitão da embarcação, Sêo Chicão trabalhou a vida na empresa. Sempre no terceiro turno, o da madrugada. Gostava tanto que se aposentou depois de 27 anos e no lugar, deixou dois filhos. Começou no barco há muito tempo. Por causa da patroa que tinha asma - umas crises que parecia que não ia resistir. Disseram que a brisa da manhã era boa, foi e comprou um barquinho para passear toda manhã com ela. Caso de amor do Boto pela Iara. Ela resistiu bem - à asma e ao casamento - que dura mais de vinte anos. Na lancha - hoje muito maior que o primeiro barco - pescam juntos. No teto, duas redes. Ficam ali, pescam, dormem e falam mal da vida dos outros... porque a vida da gente é sempre boa, né não? - diz Sêo Chicão.

Foto: Nina Z. - Manaus 2010

Perdido na Tradução. Como Peixe Fora D´Agua

2010-03-12T15:00:00.001-03:00

Quem come jaraqui, não sai daqui - garantiu o taxista. Ficou para a próxima. De primeira vez, o sabor do risoto de tucunaré, pirarucu e tambaqui com frutas exóticas -manga, abacaxi e algo mais é motivo suficiente para voltar. No café da manhã, a descoberta do x-cabuquinho... X vem de cheese, queijo, no caso, coalho, mais banana frita com lasquinhas de tucumã, que é um coquinho ou algo assim. Nem está no cardápio - é para nativos ou iniciados.

No cardápio e nas plaquinhas, para quem é de fora, a tradução literal é enigmática. Temos cupuaçu. We have cupuaçu. Suco de Cupuaçu. Juice of Cupuaçu. Temos tapioquinha. We have tapioquinha. Queijo prato. Cheese Plate. Peito de peru. Chest of turkey.

Logo se percebe que os sabores de Manaus não se traduzem: experimentam-se!

Fotos: Nina Z. - Manaus 2010 - Peixes Regionais e Tucumã

Repartição Pública

2010-03-02T14:00:00.000-03:00

Para tirar cópias dos autos (= nome que dão àquela montoeira de papel que a pessoa jamais leria, se não fosse obrigada a...), leva 48 horas. É o procedimento. Preenche a guia, desce, paga, pega o elevador, entrega a guia, pede, implora. 48 horas. É o procedimento. Não pode fotografar os autos. Só com autorização do Promotor. Está no aviso na parede. Mas é só uma página! É o procedimento. A solicitação será atendida em 48 horas.

- Só uma foto! Eu sempre quis ter uma foto da autuação! Eu adoro foto de autuação!
- Tem que solicitar, preencher a guia, pagar e aguardar 48 horas.
- E se tirar a foto com o celular? É só uma página!
- Não pode fotografar os autos sem autorização. Está no aviso na parede. A solicitação será atendida em 48 horas.
- Aqui não é do Meio Ambiente? Se tirar foto, click! não tem impacto ambiental. Se pedir para tirar cópia, serão várias árvores falecidas em vão! Árvores convertidas em papel!
- É o procedimento. A solicitação será atendida em 48 horas.
- Só uma página. Uma única página. Uma fotografia resolve tudo.
- É o procedimento. A solicitação será atendida em 48 horas.

Na pasta em cima da mesa, a sigla do órgão, a indicação "Protocolo" e o logotipo: um elefante! Em preto e... branco! - como todos elefantes que se prezem. É o procedimento. A solicitação será atendida em 48 horas.

O Rei e Eu

2010-02-27T21:00:00.001-03:00

Graças ao convite - sempre muito gracioso - da Pritt, a presença privilegiada na estréia no Teatro Alfa.

Teatro lotado de celebridades, semi-celebridades, celebridades-instantâneas e celebridades-anônimas. Se usa terno e tênis laranja, é artista. Se está de meia-calça grossa preta, vestido amarelo e bolsa vermelha de bolinha branca, é artista. No meio do saguão, o apresentador-publicitário-cantor do Aprendiz e seu topete platinado indefectível em posição "Notem-me! Fotografem-me.". Na fila do banheiro feminino, o apuro é igual: celebridade ou não, tem que esperar.

O enredo é aquele samba-do-crioulo-doido. Melhor não prestar atenção para não se irritar com a mensagem pró-imperialista principalmente se considerado que o musical data da década de 40/50. O Ocidente que nunca respeitou a diversidade de cultura do Oriente - seja o Sião (atual Tailândia) ou a Birmânia (atual Mianmar). Choque cultural. Melhor não lembrar das críticas de George Orwell sobre o imperialismo inglês na Birmânia. Abstrair o enredo. No elenco infantil, o menino-precoce (daqueles de novela das 8!). Abstrair. Tem a menininha de olhinhos puxadinhos (chinesinha?) tiquinho de gente é uma graça. Entre os adultos, gente boa, outros nem tanto. Abstrair os caricatos e canastrões perdidos no meio de gente afinada com talento. A melodia é boa. Abstrair a letra em português. História de amor. Final não tão feliz, o que já é inovador.

Montagem grandiosa e refinada. Figurinos, maquiagem, cenário e coreografias impecáveis garantem o entretenimento, o que nesse segmento, é o que importa.

El Tango. Las Tilingas

2010-02-19T22:00:00.001-02:00

As pernas que passam daqui praqui pralá prali. Se surgiu primeiro em Buenos Aires ou Montevideo, nunca se saberá. Sensual, não há dúvida. Difícil - como ballet. Toda vez que se assiste, vem a vontade de aprender a dançar. A música entra na alma. O bandoneón corta o coração em pedacinhos - tantos quanto forem as tragédias pessoais.

Da primeira vez, esteve lá levada pelas mãos de uma amiga portenha. Da última, se levou até o show fora do circuito turístico. No endereço para iniciados. E amantes. Do tango.

Antes de descobrir a paixão pelo tango, Maleva era advogada. Profissional das melhores. Competente, respeitada. Tímida, excelente aluna, praticante de yoga, vegetariana. Exímia cozinheira. Capaz de preparar bolos tão deliciosos quanto conversar.

Um dia, começou as aulas de canto. Não demorou para ver que tragédia maior do que o Direito, não havia. Participou de concursos, ganhou, animou-se. Resolveu dedicar-se mais. De vez e exclusivamente.

Contralto, de voz potente, é cantora de tango. Com muito potencial. Além de linda, a moça tem talento. Ora se apresenta no vizinho Uruguai, no resort de alto nível em Punta del Leste - na praia dos seus coterrâneos portenhos. Em breve (junho!), se apresentará em lugar de destaque na capital portenha. As amigas já combinam excursão internacional - gente do mundo todo - para aplaudi-la. Que vai longe, não há dúvidas. Ex-advogado é assim: capaz de se sair bem em qualquer coisa.

Feliz, ela já está. Desde o dia em que se demitiu.

No fundo da mala, além da coleção de lembranças e risadas, veio mais uma palavra do dicionário portenho: "tilinga": que é aquele tipinho aborrecido cheio de nhé-nhé-nhé. Tudo o que Maleva não é. Nem aguenta.

O Lobisomen (The Wolf Man)

2010-02-15T17:20:00.005-02:00

O trailer não engana ninguém: o filme é bem ruim. Péssimo. Previsível do início ao fim. Termina com jeito de que poderá ter seqüência ou dizer que a lenda nunca morre.

Ambientada na Inglaterra Vitoriana, com elenco inglês, exceto pelo Benicio Del Toro, que é portorriquenho.

Lobisomen versão básica... quando homem é lorde, quando lobo é lobo mesmo - do homem, inclusive. Ataca, morde, mata. Se transforma com a Lua Cheia. Abatido com bala de prata - dos tempos em que vampiros corriam de alho e da cruz.

Em matéria de homem-lobo e sex appeal, Wolverine ainda é rei.

E o Oscar vai para...

2010-02-15T15:00:00.000-02:00

... Zuzinha!

No fim de ano, na época das festas, participou do concurso de frases sobre "comemoração perfeita". De comemoração, Zuzinha entende. Está pra nascer quem vibre mais. Zuzinha comemora tudo, qualquer coisa.

Feriado de Carnaval. Glamurosa, sobe as escadas rolantes no shopping onde ficou de aparecer no dia e hora agendado para tirar foto com o pessoal da empresa. E aproveitar para retirar o prê mio.

De longe, o mocinho do empório avista a feliz ganhadora. (Ah, eu sabia que ela ia ganhar! Essa menina é muito criativa!) Zuzinha caminha no tapete vermelho imaginário.

"Cadê o pessoal da foto? Ah, menino, vem tirar foto você também! Vamos sair todos Isso! Agora finge que está me entregando uma garrafa! Posso abrir como se fosse Fórmula 1?

Transeuntes param para assistir a premiação.

A gente fica feliz de entregar prêmio pra gente que fica feliz, que vai usar! - desabafa o mocinho da empresa. Tem gente que não quer receber! Que diz que já tem duas? Que quer vender o prêmio! Se já tem, por que participa?

Zuzinha distribui abraços, beijos e obrigadas e leva - feliz - a adega climatizada, de inox, estilizada, design premiado, exclusiva, toda linda. E vazia pela última vez.

Carnaval em Salvador é...*

2010-02-12T14:00:00.001-02:00

... igual a andar em metrô lotado. Pagando passagem a $500!

* Na definição de quem esteve lá, a trabalho, no camarote e atrás do trio elétrico. E não gostou.

- Você não foi de graça? Não ganhou o abadá da empresa? - argumentaram alguns
- Sinceramente... pra andar de metrô lotado, faz diferença quem paga o bilhete?

Love in NY, Paris...

2010-02-02T18:00:00.006-02:00

Ruazinhas com toldos, cafés e até carruagem - para os mais excêntricos. Parece NY. O bistrot: é só pedir um café para afastar qualquer dúvida de que não é Paris. Na esquina, o luxo do toldo verde anuncia a Tiffany's. Não é a famosa 5th Avenue, a Quinta Avenida mas a 5th Street, a Quinta Rua - de um total de cinco! O letreiro indica que a Macy's, a famosa loja de departamentos também está ali. Praça com fonte - Fountain Square - com degraus e árvores com luzinhas douradas. Parece NY.

No fim de tarde (que coincide com o fim da noite e de quaisquer possibilidades) o evento que agita downtown. Life happens here! - a vida acontece ali - promete o banner. A vida é uma emocionante partida de hóquei. Meia dúzia de gatos pingados jogam, três gatos congelados assistem, dois comentaristas trinando de frio no meio da praça narram a partida , que é transmitida no Telão. Para a multidão de duas ou três pessoas que não atravessaram a rua poderem assistir do lado de lá da calçada.

De dia, antes do hóquei, tem patinação no gelo - como o Central Park. Os restaurantes em volta da pasta e do rinque parece o Rockfeller Center. Parece NY.

Para o dia dos namorados, o Valentine's Day, o restaurante na frente da praça - é especializado em frutos do mar - aceita reservas. A decoração é temática - a começar pelo enorme peixe na porta. A qualquer momento, o Popeye e o Brutus entrarão porta giratória adentro. Na sexta ou sábado, jantar romântico a $99 o casal. Todo o requinte do fast food regado a tchay-dorrr-neeey. Inesquecível, com certeza, a luz de velas e com vista para a praça.

E o love está aí para isso mesmo: cegar os apaixonados.

Fotos: Nina Z.

Vinho, água e café

2010-01-30T22:50:00.004-02:00

Viagem a trabalho. Com direito ao glamour de viajar em classe econômica. Coach, como dizem. Sardinha, como se sente.

A boa notícia para os pobrinhos do porão: voltaram a servir vinho. Sem cobrar os USD 5! Red or white? Tinto ou branco? Red. Tinto. Eis que o líquido vermelho sai da caixinha longa vida da qual se lê "Merlot" diretamente para o copinho de plástico. Uma finesse. Très chic! Vinho bom ou vinho ruim depende da companhia, dizem. Se desacompanhado, ou o vinho é bom ou a autocompanhia é péssima. De forma que, para relaxar, serve.

Depois do le vin, para terminar a refeição, le café.

Chafé? Chafé? Quem quer esse café horroso? Chafé? Não fui eu quem fiz... ah, o senhor quer chá? Melhor.

Quem avisa, comissária de bordo é.

Arquivos X

2010-01-24T19:05:00.007-02:00

Extraterrestre ou extraterreno é tudo que vem de fora do planeta. No caso, a Terra. Do ponto de vista do Marciano, alienígenas são os terráqueos.
Existe a preocupação se há - ou não - vida inteligente fora da Terra já que por aqui, aparentemente, inteligência está cada vez mais difícil. Alienígenas - tanto quanto o trabalho no feudo com vassalos que vêm de outros planetas.

O pessoal - esperançoso - procura inteligência em qualquer outro lugar. Como a moça - otimista - que sai à noite na esperança de encontrar alguém interessante. Se encontrar, estará diante de um fenômeno extraterrestre. Daí que se extraterreno vira assunto de segurança pública.

Os indícios são recolhidos, catalogados, cadastrados... leva trinta anos, no mínimo. Graças a Burocracia, inimiga pública da Inteligência - terráquea e extraterráquea. Depois de trinta ou quarenta anos, os arquivos - até então confidenciais - são abertos e acessíveis aos estudiosos: um Objeto Voador Não-Identificado - passa a identificado e não-voador.

Conta-se que em tempos de abertura de arquivos da década de 60, as testemunhas não estão mais na Terra. Exceto um ou outro. Na ficha cadastral, a indicação da profissão da testemunha: atendente de manicômio.

Não chega a desmerecer o testemunho do evento extraterreno mas nessa conjuntura, ao longo da vida, ET deve ter sido o mínimo que a pessoa já viu.

Amor Sem Escalas (Up in the Air)

2010-01-23T21:40:00.001-02:00

George Clooney é um consultor de palestras motivacionais com a sua Teoria da Mochila Vazia e especialista em demitir pessoas nesse drama com alguns momentos cômicos. Viaja os Estados Unidos todo - para demitir pessoas - e acumular milhas na American Airlines. Contracena com a aprendiz da geração Y, tecnológica - que ameaça acabar com os dias de milhas e implementar a demissão pela internet. Nessas viagens, Clooney repensa a Mochila Vazia, encontra alguém que viaja tanto quanto ele, ideal para uma relação casual e fugaz, repensa a relação com a família e o filme que parte da crítica ao mundo corporativo descamba para os clichês.

A tradução do título do inglês (que descreve a vida do consultor) para o português é um mistério que só o tradutor é capaz de desvendar...

Papo de Estatística

2010-01-22T12:08:00.012-02:00

Dias desses, economista londrino (de 31 anos, professor de Warwick e desesperançoso da vida) divulgou dados estatísticos que indicam que encontrar um verdadeiro amor em Londres é tão raro quanto alienígenas na galáxia.

Segundo a equação aplicada pelos cientistas para calcular o número potencial de extraterrestres na Via Láctea, as chances do economista (que nem é exigente) encontrar seu par (uma mulher de 24 a 34, com formação universitária que more em Londres) - são de 0,00034%. Uma em 280 mil.

Segundo cálculo não-especializado deste blogue, se a mulher acrescentar requisitos e eventualmente quiser alguém que seja um Jude Law, Hugh Grant, melhor telefonar para o E.T.

Por outro lado, se considerado ingleses bonitões são seres de outro planeta, Jude e Hugh entram na cota dos alienígenas e que é mais fácil encontrar um alienígena do que um amor verdadeiro, maiores as chances de encontrar seu Jude descendo da nave.

Para a combinação amor verdadeiro alienígena ou amor de outro planeta, ainda não há estatísticas! Logo, abrace seu E.T.!

Fonte da Noticia Original: Reuters. Repassada por Messiê Ferragamo. Para debate.

A mente que mente (The Great Howard Buck)*

2010-01-15T22:00:00.002-02:00

Por pressão do pai, Troy cursava Direito. Até que se descobriu infeliz. Gostava de escrever, queria descobrir outras possibilidades e precisava pagar as contas. Virou assistente de mágico, quer dizer, mentalista. (Carreira jurídica é assim mesmo: tão ampla que vai de advogado a mágico. Até Homem-bala é capaz de descobrir a vocação para ser atirado de dentro de um canhão após a leitura de Pontes de Miranda.)

No mundo fugaz do entretenimento e das celebridades, o Grande Buck Howards - antes de fazer shows em cidades pequenas no Wiscousin, Ohio ("I love this town" - Adoro essa cidade) viveu momentos de glória quando era nacionalmente conhecido. Buck enfrenta altos e baixos. Mais uma vez, Cincinnatti é referenciada num filme! Justamente lá, ele fará um truque que mudará a sua vida. E muda! Cinci sempre muda a vida de quem passa por lá. Sobre o mágico e o truque do cachê, não se sabe se é fraude ou real.

Baseado num personagem real (the Amazing George, um mágico americano), não chega a contar uma história nem a ser comédia. Sobre o mágico e o truque do cachê, não se sabe se é fraude ou real. Mas, tem John Malkowich.

(* E a pergunta que intriga... por que não traduziram o título do filme para "O Grande Howard Buck"? Que além de ficar mais próximo do original, faria sentido?)

Grazie, Pistache!

2010-01-14T02:01:00.008-02:00

No início, eram a base de neve. A neve ganhou blend dos cocos cultivados na Malásia ou dos cacaus da Venezuela, Tanzânia, Costa do Marfim, República Dominicana e... Java! Os melhores grãos da América Central se juntaram no cappuccino e no Ananás, só os melhores abacaxis. No menta, a disputa foi acirrada. Apenas quinze ervas diferentes do gênero "mentha" foram selecionadas. Na passarela...alocuperucoides, aquatica, arvensis, australis, austriaca, cunninghamii, dahurica, dalmatica, diemenica, dumetorum, gentilis, gracilis, grandiflora, haplocalyx, hybrid, insularis, japonica, kopetdaghensis, lavanduliodora, laxiflora, maximilianea, micrantha, microphyla, muelleriana, niliaca, palustris, piperita, pyramidalis, requienii, rotundifolia, royleana, rubra, satureioides, smithiana, spicata, suaveolens, suavis, sylvestris, timija, tomentosa, velutina, verticillata, villosa, viridis e xpiperita! Muitas mentas lindas, refrescantes e talentosas... mas apenas 15 serão selecionadas! As framboesas - orgânicas - são cultivadas na Patagônia.

Grande noite. Na platéia, close nos candidatos: as Rubus idaeus da Patagônia, os Ananas comosus e os Pistacia vera. Abrem o envelope...

- And the Oscar goes to... Pistacia vera!... Diretamente dos pés do vulcão Etna na Sicília, os Pistaches são os premiados do Menu.

Emocionado, o Pistache Premiado - de smoking - recebe a estatueta das mãos de Roberto "Buongiorno principessa!" Benigni e agradece aos demais pistaches do mundo, dedica o prêmio a Mamma Pistacia, ao Papa Pistacio, ao trabalho de equipe sem o qual, a pistachice não seria possível, a memória dos pistaches que não sobreviveram às "erupzione"...grazie! aos Pomodorini, os tomatinhos da mesma região que se destacam nas pizzas! Ao Pepino di Capri pela música inspiradora, aos pistaches que viraram creme no Festival do Pistache e que não puderam comparecer e a todos que acreditaram naquele sonho!

Pensar que houve um tempo em que picolé era coisa que criança. Todo sabor tinha gosto de infância.

Nota - Ah, sim... aos leitores que não degustaram os deliciosos premiados, o post pode parecer conter elementos fantásticos. Bem menos do que a descrição - lida em voz alta - no cardápio, quer dizer, menu.

Papo de enxadrista

2010-01-12T21:55:00.009-02:00

Começou com a menção aleatória ao jogo de tabuleiro - dos mais populares do mundo. Suscitou o debate. Virou polêmica.

De nada adiantou argumentar que envolvia tática e estratégia. Coisa ou outra dava na mesma. No fim, era sempre a mulher tinha que se sacrificar por causa do homem.

- Ela avança na diagonal, na lateral, enfrenta tudo, qualquer coisa, corre para cima e pra baixo. Ele fica lá, de mãos e pernas atadas, de passinho em passinho, se arrastando devagarzinho e escondido atrás da torre ou do batalhão de escravos. - Não são escravos, são soldados.
- Escravos do sistema! O Rei faz a guerra mas são os peões que morrem na batalha. Olha aí o Vietnã. O Afeganistão. Peões sacrificados em vão! E as brancas sempre começam!
- É tradição, convenção.
- Tá vendo? Perpetuam o racismo. Brancas sobre as pretas! O Rei fica colado nos Bispos! Tem que separar a Igreja do Estado!
- Bispo é convenção. Já foi elefante.
- Mudaram o nome mas mantiveram o paquiderme!
- A Dama já foi vizir. Noutros tempos, nem podia se mover tão rápido.
- Lógico, a mulher sempre foi limitada! Ela não tinha nem lugar no tabuleiro. Entrou porque casaram o Rei. Solteiro, ele não seria Rei! Só virou Rei porque casou. Ela teve que casar para ser aceita no Tabuleiro!
- Mas com a mobilidade que a Dama ganhou, ela se tornou a peça mais poderosa.
- Lógico: atrás de todo grande homem, uma grande mulher. Ainda que nesse caso, ela fique na linha de frente - tem que lavar, passar e lutar!
- O Rei simboliza o Estado! Todos defendem o Estado.
- A mensagem que fica é que a Dama tem que fazer tudo. Acabou com o cavalheirismo e a figura do homem forte. Por isso que o mundo está do jeito que está. O Rei é a versão casada do Príncipe Encantado. Príncipe casa, vira Rei e perde o encanto. Rei não abre porta de carruagem. Rei divide a conta do banquete com a Dama. O Rei é um folgado! Um frouxo! As regras desse jogo são muito machistas! Um absurdo!
- ...

Almoço servido. Rei escapou do xeque-mate. O espartilho da Dama não foi queimado no centro do Tabuleiro.

Sobre a imagem: o Google Search levou até o blog de vanuciwatson.blogspot.com

Sherlock Holmes

2010-01-10T20:45:00.002-02:00

No filme de Guy Ritchie, Sherlock ficou mais truculento, mais "cano fumegante". Sem fleuma, um boxeador de óculos. Filme com Robert Downey Jr. é melhor do que o mesmo filme sem ele. De Chaplin a Homem de Ferro, Downey é Downey. Jude Law como o simpático Watson, a mulherada faz fila na porta. Trama complexa, com feitiçaria, magia negra, vilão enigmático, toque de romance e muito sotaque inglês. Charme só. O criador - Sir Arthur Conan Doyle - chegou a odiar sua criatura.

Do original, do que se imagina ser Holmes, o ceticismo e a capacidade de observação e dedução ("Nada lhe escapa"). Inteligente, Holmes quer casos complexos para ocupar a mente, espantar o tédio. Como vassalos levemente acima da média também gostariam.

Bons Costumes (Easy Virtue)

2010-01-09T22:00:00.002-02:00

Elenco brilhante, figurino elegante e trilha sonora perfeita. Comédia leve, divertida com sotaque inglês. Charme só.

O jovem inglês aristocrata falido apaixona-se pela americana, casam-se e vão morar na casa da sogra. Ingleses versus americanos. Sogra versus nora. Guerra. Risadas. O filme nem tem muita história mas os diálogos são rápidos, ácidos, sarcásticos.

Na recepção da nora, o pai diz para a filha sorrir. Ela diz que não consegue. Ele responde que ela é inglesa. Finja! Noutra cena, no grand finale, no embate entre sogra e nora e a reverência à cidade americana em Oh-Raio, a cidade mais citada em filmes. É a sogra mencionar o "bis do Satanás de Cincinatti" para algumas pessoas quase caírem de rir da cadeira. Piada interna. Não cabe em post.

Comédia previsível. E divertida.

Patuscada* reveillônica

2009-12-31T23:59:00.002-02:00

Alguma coisa acontece no meu coração...

Último dia do ano que se vai. Pelo segundo consecutivo celebrado com a Zuzinha, Mêssiê Ferragamo, Frauzinha & Herr. E ainda, o Ganhador e a sua Candanga, gente nova no pedaço.

O Ganhador terminou o ano com pé direito: participou de um bolão e levou a quina. Outra pessoa começou com pé mais direito ainda. Ganhou o primeiro presente de 2010: um livro com o carinho e a amizade da Frauzinha! Que 2010 seja repleto de linhas lidas.

Três ambientes, casa lotada. Incrível como há quem atravesse o Oceano para fugir do frio e conturbar o Reveillon dos Trópicos. Podiam ficar lá e dançar sua tarantella, mas não... fazem questão de vir pra cá, para Brasile. Falam, falam, falam... alto, bem alto, sem parar, até enquanto comem, tatatatatatatatatatatatatatata. Ocupam todo o espaço possível - até o que não lhes pertence. A mulher de cabelo loiro e desgrenhado, roupa branca e bota marrom até o joelho! Bem verão! Qualquer semelhança com Prada e Armani seria mero acidente. Com rarissimas exceções, sono tutti "chatissimi". E "mal-educatissimi". O Herr (namorado da Frau) nunca perde a linha.

Apaziguadora e magra, Zuzinha se espremeu no espaço exíguo deixado pelos amici e evita "barraqui" de fin dell'anno. Nina non ha pazienza. Os garçons mudam a mesa de lugar, pra ficar na diagonal, espaçosa e lontano, lontano... longe dei amici. Ufa! Felice 2010!

Ambiente interno - dois andares ao som de pagode. Outro ambiente interno refrigerado - o mais caro - com direito a virada com a estrela - quase octagenária - da casa.

Chorei, chorei, até ficar com dó de mim... Canteeeeeei, canteeeeeeei... Conceiçãããão, eu me lembro muito bem. Ideal para quem quer sentir o ano que se foi. Do lado de fora, ao ar livre, vista da esquina mais famosa da cidade, fácil acesso ao fumódromo e a animação do samba, na voz da sambista Duda Ribeiro.

Virada em alto astral. Perfeito para quem quer comemorar o ano que virá.

Zuzinha - com sua cor de jambo que encanta a gringaiada - caiu no samba, balançou o esqueleto e derrubou queixos. Se já não estiver na primeira página de periódico italiano, causou três divórcios. 3,2,1... Na chamada na voz da cantora, feliz ano novo para Rio de Janeiro, Recife, Japão Fortaleza, Itália, Brasilia, Espírito Santo, África, São Paulo e... Minas Gerais! Graças aos agudos eufóricos de Zuzinha, o mundo soube: tem mineiras na área! As mesas ao lado - inclusive i amici - se confraternizaram. Feliz 2010! Ano Novo é isso aí. Tempo de paz. Pax, amici!

E foi na companhia de amigos, fogos de artifício e garoa na esquina mais famosa de São Paulo, onde alguma coisa acontece no meu coração, que 2010 começou. Animado e feliz como devem ser os inícios.

Feliz Ano Novo!

P.S.: Imagens gentilmente disponibilizadas por Frau Px, fotógrafa dos eventos! E pela simpática Candanga que é meio mineira, meio cearesene, meio goiana, toda Brasil.

(* Patuscada! De patusco = divertido... adjetivo muito utilizado pelo mestre Machado de Assis - que em 2010, há de inspirar essa humilde blogueira que vos escreve em linhas melhores.)

Coleção de Abraços

2009-12-29T23:57:00.007-02:00

Às vezes, na hostilidade do feudo, os vassalos só mostram o que possuem de pior. Diante do espelho, a vassala se olha e nem acredita no que vê. Quem será aquela estranha do lado de lá do espelho que não se parece com a pessoa que havia do lado de cá? Daí, no fim da tarde, em série, um, dois, três abraços quebram o espelho. Um, dois, três vassalos tiram as luvas com as quais carinhosamente deixam a mesa e a lixeira da vassala em ordem todas as noites e estendem as mãos. Chegam de mansinho, um por um, com sorriso no rosto. Porque não podiam deixar de passar ali para desejar feliz 2010. E desejar - com toda a pureza do coração - ótimas vibraçoes em 2010.

- Ó, Nina, que 2010 seja ainda mais maravilhoso pra você... que você tenha ainda mais sucesso, que você consiga tudo... porque você é muito boa e merece. É muito humilde!
- Puxa, obrigada. Não fala isso alto pelos corredores que vão achar que você tá louco, menino!
- E não é, Nina? Você trata todo mundo de igual, não faz distinção... É "dotora" mas não tem pose não! É humilde demais!
- Muito obrigada! Obrigada por tudo que você fez por mim em 2009, por todo o carinho e que 2010 seja muito melhor!

E anos depois, a vassala se lembrará das cores de cada um dos abraços sinceros e inesperados que coleciona de feudo em feudo.

(Para a Sherazade, Marcha Russa e Zuzinha, membros do Clube das Durinhas e colecionadoras anônimas de abraços especiais.)

Felizes para sempre

2009-12-29T21:00:00.003-02:00

Na infância, havia o Tamaguchi, o bichinho de estimação ou pet, como se diz nos dias de hoje. Podia ser tamagato, tamachorro, tamassauro. Todos os coleguinhas da Lourdinha - exceto a própria - tinham o tal pet amarrado no pescoço ou na mochila. Na hora marcada, Tinham que alimentar, dar carinho, brincar. Tudo com hora marcada. Se não, o Tamaguchi morria. Era bom para desenvolver na criança, senso de responsabilidade e disciplina, diziam os defensores. Os pais da Lourdinha, piagetianos linha-dura da Era de Aquário, achavam que era loucura pura. Que ficar o dia inteiro com "aquilo"não podia dar em nada. Para senso de responsabilidade, lição de casa. Para disciplina, balé. E pra brincar, quintal e cachorros de pelo!

Na infância, a Lourdinha adorava a Liga da Justiça. Nutria uma queda por Orin, o Aquamen, que aparecia vez ou outra num episódio, sempre no horário do balé, ao qual Lourdinha não podia faltar. Depois, ficou de cabeça virada pelos músculos, barriga tanquinho e espada do He-man, com quem formou um par constante na hora do almoço antes do colégio.

Eis que anos depois, noticia a imprensa que em Nipoland, um jovem se casou com uma personagem de videogame. Com direito a cerimônia de casamento transmitida pela internet. E lua de mel.

O moço apaixonou-se, pediu em casamento, a personagem aceitou. A personagem devia estar mais desesperada do que ele. Medo de virar titia de avatares. Aparentemente, o moço entende que legalmente, o casamento não é válido. Torcer para a personagem estar ciente de que em caso de divórcio, não terá direito a pensão.

Segundo um expert em internet e em vício em games, o caso do moço não é grave porque ele consegue distinguir mundo real do virtual e real.

Moral da história: não fosse a sociedade da época e a educação linha-dura, depois de um tórrido romance com o He-Man, Lourdes estaria hoje casada com o Aquaman e administrando um pet shop - banho e tosa - para Tamaguchis.

Procurando Elly (Darbareye Elly)

2009-12-26T22:00:00.003-02:00

Drama iraniano. O grupo de amigos/familiares se reúne para um fim de semana na praia (nas margens do mar Cáspio) para comemorar a presença de Ahmad, divorciado de uma alemã ("Melhor um fim amargo do que uma amargura sem fim", teria dito a ex). Sepideh, a amiga alcoviteira e casamenteira, convida Elly, a professora de sua filha. Para que Ahmad e Elly se conheçam e se apaixonem. Música, brincadeiras e indiretas, que constrangem a misteriosa Elly. Incidentes, obstáculos e o desaparecimento de Elly. Reviravoltas, suspense. Desunião, verdades e culpa desarmonizam o grupo. Suspense sobre a moça - de quem ninguém sabe sequer o nome e seu paradeiro. Até que...

Estréia em janeiro.

Os Quinze

2009-12-26T20:07:00.005-02:00

Quinze separam os que passaram dos que não passarão. Os inesquecíveis dos que nem serão lembrados. Os que ficaram dos que não voltarão. Dois quinze seguidos não somam trinta. Cada quinze é um quinze diferente dos quinze que passaram ou passarão.

Há quinze, andava de metrô. O metrô parou, tudo apagou, saiu pela emergência, desceu na estação e correu pelos trilhos. Para revê-lo. Quinze depois, dirige o carro. Quinze depois, o reencontro. Tão difícil de acreditar que "nossa, vai chover!". E chove. Muito. Dilúvio, alagamento, enchente, engarrafamento. Debaixo de sol, de chuva. Sobre trilhos ou sob água. Quinze que parecem ontem. Quinze que voam, quinze que rastejam. Quinze que nem parecem quinze.

Ah, os quinze! A mania começa com o das debutantes vestidas de bolos dançando com as velas. Com mais meio quinze, a formatura, a segunda (e talvez última) chance de protagonizar a valsa que não dançou como debutante nem dançará como noiva.

Quinze antes, o preto longo, transparente e vaporoso. Triunfante. Não tinha ninguém mais bonita - ele diria. O acompanhante - formando - de smoking e black tie, que é mais elegante. Elegantíssimo. Alugado de última hora numa busca frenética por mais de uma casa de aluguel de trajes. Quinze depois, a formanda está de vermelho. Linda! O acompanhante - formado mais de uma vez - de terno. You're just too good to be true, can't take my eyes off of you... e outras músicas. As de sempre. Há quinze, todo mundo apertado no clube que não comportava tanta gente. Fila para tudo. E tinha que pagar a tal da rolha - para ter direito de beber a própria bebida. Quinze depois, mais espaço para circular, telão, fotos, bebida a vontade, jantar. Outros pais, o mesmo orgulho. Outros formandos, a mesma alegria. Nas fotos, quinze não diferencia um do outro.

Fila dos formandos. Baile tem que ter fila. Para o formando perder a festa. E ainda assim, achar que valeu a pena. Há quinze, chamada nominal, ordem alfabética. Torturante, durava a eternidade do A até a última letra dos mais de 400 nomes. Quinze depois, ordem de chegada, sem chamada nominal. Os primeiros serão os primeiros.

Primeira valsa com o pai, a segunda com padrinho, a terceira com o namorado ou namorado. Ou todas com o acompanhante-padrinho-namorado-amigo. Que só foi porque puxa! É formatura... é só uma vez! Daqui a quinze anos, você não vai ter nada pra lembrar! Outros quinze e puxa! Já são quinze de formados, não pode passar em branco. Outros quinze, só daqui a mais quinze!

Argumento com quinze funciona sempre. Quinze é irresistível.

Ervas Daninhas (Les Herbes Folles)

2009-12-25T19:25:00.003-02:00

Sinopse impossível. Começa com narrador em off. A mulher de cabelos ruivos despenteados, os sapatos, a loja, o furto da bolsa amarela. A carteira encontrada no estacionamento pelo homem bizarro. O almoço em família: o homem bizarro, a mulher, a filha, o genro-boxeador e o filho-motoqueiro. O segredo sobre o passado do homem bizarro que o espectador não descobrirá. Nem ficando até o fim dos créditos. A amiga da mulher maluca dona da carteira. O homem bizarro que telefona para a mulher maluca. A delegacia em festa, o policial. A mulher maluca é dentista e tem brevê de piloto. Pacientes de boca aberta e o mortorzinho de dentista. Um obcecado pelo outro e ninguém gostando de ninguém. Muito non-sense que se amontoa até formar o longa que termina com uma menina - que até então não tinha entrado na história - perguntando para a mãe: "Mamãe, quando eu for gato, eu posso comer razão como eles?". Fin.

O espectador ri de si mesmo. Por ter ficado até o fim.

De Alan Resnais, o mesmo diretor de Medos Privados em Lugares Públicos . Mas isso, Messiê Ferragamo só revelou quando as vítimas já estavam sentadas no escurinho da sala, sem direito a fuga.

Nova York, Eu te amo (New York, I love you)

2009-12-21T21:40:00.002-02:00

Na mesma linha do Paris, je t'aime: várias histórias de diferentes diretores e elenco de estrelas que formam o longa na Grande Maçã. Filme multi-tudo como pede New York. Diferentes histórias de amor. Em New York, onde "tudo é possível", dizem.

Ah, Noviorque... se a cidade falasse...

Avatar

2009-12-20T20:30:00.006-02:00

Avatar. Ou resultado do cruzamento dos thundercats com os smurfs. Felinideos azuis. Felino como o pai, azul como a mãe!

Vivem em Pandora, falam dialeto que soa africano, rituais africanos e protegem a Mama Natureza, com a qual, se conectam pelos cabelos. Cabelo-terra! O mocinho paraplégico é o enviado especial - o Neo de Matrix - obviamente, se tornará 0 líder. Há dragões e figuras fantásticas - numa mistura de Jurassic Park com Dragonheart. Lutam contra os colonizadores que atacam os felinóides dentro de máquinas, os Transformers? O pessoal malvado é liderado pelo insano sanguinário que faz a linha "Georginho, o Imperador Intergalático do Texas que quis levar a Democracia ao Afeganistão e Outros Países Que Tenham Petróleo". No filme, o Malvado quer o petroleum, quer dizer, o obtanium.

Tudo o que você já viu porém contado de forma pior com duração de épico: 3 horas completamente perdidas para sempre.

Sem qualquer originalidade, é "entretenimento" em 3D ou tudo o que o orçamento bilionário pode fazer para compensar a ausência de história: computação gráfica, personagens gigantes, efeitos especiais. E só. Como um filme ruim é pouco. Será trilogia, óbvio.

A maior inovação do 3D é a legenda que flutua fora da tela, acertando o peito do espectador. Mais um pouco, podia vir em braile. Ou permitir que os entediados jogassem palavra cruzada para passar o tempo.

O Pequeno Principe. A exposição.

2009-12-17T16:00:00.004-02:00

O livro # 1 das Misses (de antigamente!) foi parar na Oca. Atrai nostálgicos - que leram algum dia. E crianças - que não lerão nunca. Difícil imaginar como um livro cheio de palavras poderia virar exposição.

Mas eis um tempo em que tudo vira exposição. Ou produto licenciado. Para que as pessoas consumam instantaneamente.

No subsolo, as viagens de Saint-Exúpery... uma tenda, um cinema, um lugar para deixar mensagens de sustentabilidade (a palavra da moda), planeta, ecologia, etc. Mensagem na estrela - porque cada pessoa encontra a sua. No térreo, a Torre Eiffel e a exposição em blocos coloridos. Nas paredes, projeções - digitais - de ilustrações e personagens. A raposa, a rosa, o chapéu e trechos do livro - para que o visitante capte o básico, cite sem nunca precisar ler o livro. No andar de cima da obra, a vida do autor, Saint-Éx entrecruzada com a do Pequeno Príncipe. Criador-criatura. Curiosidades sobre o homem que queria ser piloto e acabou escritor. De acidente em acidente, só não sobreviveu ao último. E no topo, o planeta...

Citações na parede é exposição. Para que em tempos de MSN, o leitor de mensagens de texto fixe as frases de efeito. Saint-ex, o precursor da auto-ajuda. A exposição tem que ser interativa. Para que os visitantes se fotografem a si mesmas, posem, registrem, escrevam, postem, tuítem. Tudo instantaneamente . Para que alguém responda - também instantaneamente - "Que legal!" hahaha. E acabe aí, rumo a próxima exposição. De si mesmo.

Aconteceu em Woodstock (Taking Woodstock)

2009-12-14T21:35:00.001-02:00

Sobre o famoso festival de música e os ideais de liberdade e igualdade. Baseado num livro, numa história real - do homem que abrigou o festival e a horda hippie na cidadezinha de White Lake. A transformação sofrida por Elliott, homossexual reprimido nos "três dias de música e paz". Love & Peace. E dinheiro. Muito dinheiro. O evento visto dos bastidores, sob o aspecto financeiro. Money, million dollars - a "ideologia'" acima de outras ideologias. A ganância e avidez em diferentes graus- do zen organizador, dos vizinhos, dos opositores, da mãe... Para que o filme não seja apenas mais do mesmo.

Elenco excelente. Dentre as participações especiais, destaque para Liev Schreiber - com a inconfundível voz - sob peruca loira e sobre saltos.

Calçada da Fama! Estrelato!

2009-12-08T23:00:00.008-02:00

De manhã, ligação da primeira "editora".

- Nina! Tá viva? Sobreviveu ao dilúvio? Amigaaa, tô ligando pra pedir uma autorização de direitos autorais... Queria muito imprimir aquele seu post do meu casamento na capa do meu álbum de fotos! Posso?
- Putz! Tem certeza? Tudo bem. Deixa só eu dar uma revisada, ver se não escapou algum erro de português...

E assim, algumas humildes linhas e curvas foram parar no papel. Em breve, num álbum de casamento perto de você.

De noite, torpedo animado do "agente, produtor, mecenas e apoiador":

Nina, estou jantando aqui no restaurante. Na lousa do banheiro ainda tem o endereço do blog!!!!!

Idéia de Messiê Ferragamo. Inspirado pela "mídia alternativa" - depois de uma garrafa de vinho e das mocinhas bonitas que surgiram do nada, desfilaram entre as mesas do descolado restaurante, brincaram de estátua, fizeram poses, caras e bocas com celular na mão. Divulgação de lançamento de novo modelo. Algum publicitário passou dias pensando "fora da caixa" para "impactar" consumidores. Marketing alternativo. Juram que funciona...

Eis que o banheiro do restaurante tem paredes como lousa - ou "quadro-negro". Do lado do sabonete, tem giz de cera. As pessoas deixam mensagens - como se fosse banheiro de rodoviária ou cela de presídio, porém restaurante! Muito original! Declarações de amor, na maioria. Um tímido endereço de blogue para variar. Não apagaram. Pelo jeito, leem, reparam. E comentam.

Linhas e curvas... estréia! Em breve num álbum de casamento ou num restaurante fashion pertinho de você.

Amigos garantem estrelato e lugar na calçada da fama.

Imagem da Calçada: montagem de Zuzinha Productions

Cantando na chuva*

2009-12-08T10:00:00.001-02:00

Singing in the rain...
Olho para a chuva que não quer parar, nela vejo meu amor...
Chove chuva, chove sem parar...
Chuva de prata que cai sem parar...
Por favor, chuva ruim,
Não molhe mais o meu amor assim
Chove lá fora e aqui, faz tanto frio...
São as águas de março fechando o verão...
Raindrops keep falling on my head...
It's raining man, hallelluyah...

Ah, o barulhinho das gotas que bate no vidro da janela e embala o sono preguiçoso. Ah, o cheiro da terra que sobe com a chuva. Ah, pular na poça d'água! Ah, o bolinho açucarado dos dias de chuva. São Pedro lavando o céu. Ah, o beijo apaixonado molhado debaixo d'água.

Ah, o barulhão das gotas alucinadas que batem no pára-brisa, visão embaçada, a água que não pára de subir dos lados. Dirigir devagar pra não "aquaplanar" - seja lá o que for isso. Tanta água que não cabe no rio. Transborda. Pontos de alagamentos, soterramentos. Motoristas com medo de sair de casa, o trânsito fica ótimo - daqui prali, dez minutinhos. São Pedro de faxineiro celestial promovido a Secretário dos Transportes.

Mas tem o sujeito que vê copo meio cheio, o outro que vê o copo meio vazio. Há quem veja o copo transbordando pelas chuvas e há aquele que... copo? que copo? onde?

No meio do caos e da cidade paralisada, o prefeito, alienígena e grande admirador do copo meio cheio, disse que viu o "lado positivo da chuva". Não é a opinião do pessoal do copo vazio - os que morreram soterrados - sob o lado negativo - da mesma chuva.

* Na imagem, não se engane: não é o Prefeito e a coreografia do lado positivo mas Gene Kelly no clássico musical.

Papo de umbigo

2009-12-07T01:01:00.000-02:00

A voz dos leitores...

- Nina, você devia escrever mais desses posts sobre você.
- Ah, não fico a vontade falando sobre o meu umbigo...
- É que os nossos umbigos se identificam no seu umbigo.

Abraços Partidos (Los Abrazos Rotos)

2009-12-06T19:10:00.001-02:00

Filme de Almodóvar.

À la Truffault, a versão almodovariana de declaração de amor ao cinema. Com Penelope Cruz, a musa. Sobre Lena, a secretária que é ex-garota de programa ou algo assim, aspirante a atriz, amante do chefe-empresário-milionário, que acaba estrelando uma comédia do diretor Mateo Blanco ou Harry Caine, o escritor cego que começa o filme. O empresário morreu, um rapaz ajuda Mateo, a amiga-produtora entra e sai da casa sem cerimonia, Penelope não aparece no presente, o filho do empresário ressurge e as tramas se entrelaçam. Previsível. Possível adivinhar o que vem pela frente até o fim súbito. Filme de Almodovar.

Papo de pilantragem

2009-12-06T00:02:00.000-02:00

O vigarista encontra aquela que seria sua inocente candidata a vítima.- Oi, moça... Eu não quero dinheiro. Você pode me ajudar? É que minha mulher acabou de ter filho aqui na Santa Casa. São Gêmeos. Eu moro longe, eu tenho que levar ela pra casa... não tenho dinheiro pro ônibus... serve um passe de ônibus ou vale alimentação...
- Mas, menino... por que você foi ter filho tão longe de casa? Não tinha nenhum posto de saúde próximo no seu bairro?

-x-

O malandro do fast food - outro manjadíssimo na região - encontra a mesma candidata.

- AAAAAAAiiiiii, menina! Eu não quero dinheiro. Você pode me ajudar? Eu fui ao MacDonalds, gastei mais do que podia... agora a bicha tá sem dinheiro pro ônibus...
- Você vai acabar engordando, hein?
Pela simpatia, leva R$ 2. Todas as vezes.

-xx-

Outro pilantra encontra a intrépida vítima.

- Oi, moça! Eu não quero dinheiro. Você pode me ajudar? (e para criar a empatia) Qual o seu nome?
- É o mesmo da sua irmã, a que mora no interior... Hemengarda Judite!

-xxx-

O candidato ao Oscar pela Melhor Atuação (no sentido artístico mais do que por efetivamente "atuar" na região) encontra a persistente candidata. Treme, guagueja, fica nervoso, quase chora - melhor que muito ator de novela:

- Moça, Eu não quero dinheiro. Você pode me ajudar? Fui assaltado... bateram minha carteira, levaram tudo! Eu tenho que pegar o trem pra Jundiaí. Faltam só R$ 5 para completar a passagem...
- Nossa! É muito azar! Você devia parar de andar por aqui. Tá muito perigoso pra você. É o segunda vez só essa semana...

- xxxx -

O nostálgico apela para o clássico. Pega o bilhete e...
- Ah, não! Bilhete premiado, não! Por favor! Vamos manter a dignidade!

- xxxxx -

Dica para quem quer atuar no ramo de forma profissional: O mercado anda difícil. Tem que ter boa memória, ser bom fisionomista e variar de região frequentemente! Inovar, sempre. Ser uma classe unida. Manter arquivo atualizado das cinco pessoas inocentes nas metrópoles. Evitar pessoas não comovíveis e se possível, colar foto de Zuzinha nos postes - para poupar tempo e esforço dos coleguinhas. Atualizar-se. Desde a Vovozinha, as vítimas estão mais pró-ativas, com visão holística de golpe e já tem Lobo Mau enganado pela Chapeuzinho.

Moral do post: malandro é o gato, que já nasce de bigode!

Tokyo!

2009-11-28T21:00:00.002-02:00

Três histórias que se passam em... Tóquio, óbvio. Paris, Nova Iorque, São Paulo, Tóquio! Reúnem diretores e cada um conta sua história.

Em Interior Design de Michel Gondry, um jovem casal tenta se adaptar à cidade de Tóquio. Apartamentos minúsculos, empregos medíocres, custo de vida alto. Ele se acha ambicioso, quer se tornar diretor de cinema. Ela gosta dele. Não trabalha, não é percebida nem pelo namorado nem pela amiga. Não é considerada "útil", é como se fosse um móvel. Ela passa por uma transformação (o trailer entrega a surpresa) e na frase final, na carta para o namorado, a constatação de que "nunca se sentiu tão útil".

Em "Merde" de Leos Carax, uma criatura - que não é o Godzilla, aterroriza a cidade. Vive no esgoto, come dinheiro e flores, detona a cidade com granadas, fala um idioma que ninguém compreende (só um francês!). É capturado, provoca paixão, repulsa. Risadas garantidas.

Em "Shaking Tokyo" de Joon-ho Bong, as metrópoles e o isolamento dos seres humanos. Um homem vive isolado há 10 anos, até a visita de uma jovem entregadora de pizza, com tatuagens de botões tal como um robô. Daí, o terremoto e eles se apaixonam.

Lua Nova (New Moon)

2009-11-20T21:45:00.001-02:00

Continuação do Crepúsculo (Twilight) - a saga do vampiro adolescente que arrasta teens, emos, homos, senhoras, Zuzinha e eu ao cinema. Namorados também são arrastados - pelas namoradas - e saem com uma cara péssima no fim da sessão.

Vampiro - é sempre um tema interessante. Na Transilvania ou no Alabama, o vampiro tem seu charme. Mulheres dão o pescoço e muito mais para os vampiros. Lobisomem também é personagem recorrente no imaginário feminino. O homem-lobo e todo o seu instinto tem seu lugar na preferencia da mulherada (Taí Wolverine e suas garras - que não deixam mentir). O moço pálido romântico e refinado de sangue frio e o homem-lobo (no filme, um menino-lobo, um quase Mogli), de sangue quente protegem e disputam a adolescente Bella. A menina quer virar vampira e viver jovem e linda para sempre ao lado do seu vampiro-amado. O vampiro não quer que ela perca a alma. O Lobo adverte que se o Vampiro morder a Bela, é o fim da trégua. Parece que no ombro-a-ombro, os Lobos levam a melhor sobre os Vampiros. No mais, se o Lobinho tivesse alguma pegada, teria alguma chance contra o Vampiro blasé.

Falta história, os diálogos são melosos, sobram clichês mas... vampiro é vampiro, lobisomem é lobisomem e triângulo amoroso sempre funciona (mais no cinema que fora da tela). De resto, depois do Crepúsculo e da Lua Nova, é esperar pelo Eclipse (total?) e ver quem leva a melhor.

Um Namorado para Minha Esposa (Un Novio Para Mi Mujer)

2009-11-20T19:30:00.001-02:00

Tenso não aguenta mais a mulher Tana - que reclama de tudo e de todos. Tenso não tem coragem de pedir o divórcio. Contrata os serviços de Cuervo Flores, galanteador profissional - para que Tana seja seduzida e coloque ela fim ao casamento. A esposa não sai de casa, não tem paixões, não gosta de nada. Para que ela possa conhecer o sedutor, o marido arruma emprego para ela num programa de rádio. Daí... tem que ver. Há cenas impagáveis - daquelas que toda esposa-namorada-mulher ou homem-marido-amante já passou.

Comédia dramática. Terapia de casal e discussão de relacionamento em ritmo de tango. Previsível mas não deixa de ser uma boa surpresa.

Apagaram as luzes!

2009-11-19T01:03:00.004-02:00

Em Moema, no claro do gerador, tomando Moet Chandon, cercada pelo escuro no bairro. Escuridão com classe. Apagaram as luzes pouco depois do espetáculo: da janela, um carro quase foi guinchado por bloquear a saída de uma garagem. O proprietário do veículo chegou antes de conseguirem colocar o carro em cima do guincho e segundos antes da escuridão. Chegasse depois, encontraria uma placa. Ou não. No escuro, não enxergaria a ausência do carro.

Zuzinha estava na aula. Ligou pra dizer que o Centrão estava no escuro. Breu só. Nacional, alguém viu na internet. Messiê Ferragamo mandou mensagem dos Jardins, no escuro. Sherazade telefonou do Higienópolis, no escuro. Caso Nina e Zuzinha quisessem voltar para casa, tinham pouso na esquina, no primeiro andar. Um lance de escadas era melhor do que quinze no escuro. Zuzinha voltou de carona - no mutirão do amigo que levou um grupo até a Paulista para pegar baldeação com outro amigo que subiu vários lances de escada, pegou a chave do carro e a companhia da cachorrinha de estimação para levá-la no escuro até em casa. Ruas apagadas. Falta de luz acende nostalgia. Lembrança do apaguinho particular... daquela vez quando desligaram a luz do apartamento no décimo andar na sexta feira - porque a conta de luz, paga, não tinha nome no campo "titular". Burocracia é escuridão garantida. Apaguinho, banho frio, velas, vinho tinto e um jogo de tabuleiro especialmente adquirido para o evento - porque imaginei que você ficaria muito brava.... Da Bósnia, a amiga escreve. Quer saber se está tudo bem - a escuridão aqui foi notícia lá. No fim, as luzes no bairro chegaram pouco antes do carro entrar na garagem.

No fim, a certeza de que não fosse a amizade, as pessoas viveriam nas Trevas.

Papo de Sincretismo*

2009-11-03T01:33:00.004-02:00

No terreiro, o cavalo está acostumado com toda variedade de pedido pras entidades: arrumar namorado pra uma, casamento pra outra, emprego pra aquele, o filho se endireitar na vida, largar o vício mas... ainda causa surpresa quando a mãe de um padre pede que os orixás arrumem uma paróquia pro filho! Oh, zinfim...

* post baseado num relato hilário e surreal.

Backyard

2009-11-02T20:20:00.002-02:00

Backyard é quintal. Sobre cidade que é quintal do Mexico e dos Estados Unidos: Juarez, terra-sem-lei, onde mulheres são vítimas de todo tipo de violência, são assassinadas, desaparecem e ninguém é punido. Banalização da violência, corrupção e impunidade. A violência é a história do Tigre no ritual indiano: no primeiro, devora uma vítima, as pessoas se apavoram e fogem. No segundo, novamente, devora uma vítima, as pessoas se apavoram e fogem. Na terceira vez, ninguém se apavora nem foge: aguardam o tigre, que passa a fazer parte do ritual.

Começa como uma novela mexicana no estilo Maria Del Barrio com direito a falas como "Te entregaste entero" para terminar como crítica social.

Policial. Baseado em fatos reais. Não é dos piores mas não chega a valer o tempo.

Soul Kitchen

2009-11-01T00:00:00.002-02:00

Comédia leve, divertida. Perfeita.

Soul Kitchen é o restaurante do grego Zinos Kazantsakis que serve junk food no estilo fish & chips, sem nenhum requinte gastronômico. Zinos é irmão de Illias Kazantsakis, arrombador e jogador compulsivo que cumpre pena em regime semi-aberto. Zinos é um Candide: fracasso no restaurante, a namorada se muda pra Xangai, tem que empregar o irmão como fachada, conviver com dor nas costas e hernia de disco, aguentar os clientes e o cozinheiro, o chef cigano atirador de facas, a garçonete, o marinheiro-inquilino rabugento que não paga o aluguel, o amigo-onça que quer comprar o imóvel, a visita dos fiscais da Receita e da Vigilância Sanitária, o negócio prestes a falir... Zinos numa maré sucessiva de azar. Até que a sorte muda de lado.

Uma confusão divertida do Diretor turco-alemão Fatih Akin - dos excelente Contra a Parede e Do Outro Lado. A Trilha Sonora também é ótima: a música como comida para a alma, como propõe o nome do restaurante.

Enquanto não estreia, uma pitada de Soul Kitchen.

Todos Mentem (Todos mientem)...

2009-10-25T22:40:00.001-02:00

Um grupo de jovens se reúne numa casa de campo em Buenos Aires e numa história que mistura armas, bebidas, beijos, pinturas e uma personagem enigmática (Helena). O grupo conversa, conversa, conversa... em conversas divididas por subtítulos. Filme-diálogo. Confuso e letárgico, uma combinação dramática.

Todos mentem! - especialmente quem escreve sinopse, os críticos que dão várias estrelas e as pessoas que disserem que foi o melhor filme da Mostra. Talvez não tenham mentido quando disseram que era bom mas nas cédulas, a marcação 1 "Não gostei" liderava a votação. Nas palavras do monitor da Mostra: "vixe! esse vai bater recorde!" A mocinha disse que a narrativa era até interessante, diferente, toda cortada mas não ficou até o fim, logo, mentiu também.

Todos mentem - menos a dezena de pessoas que saiu antes do fim.

Cortejando Condi (Courting Condi)

2009-10-25T20:20:00.004-02:00

Mistura de gêneros: documentário, musical, comédia e tragédia. Na definição nos créditos: documentary - tragi - musical. Do Diretor inglês Sebastian Doggart, colega de Sacha Baron Cohen (de Borat e Brüno).

Documentário na linha Moore-Borat. Como pano de fundo, o ator-músico Devin apaixonado por Condi. Viagem pelos Estados Unidos - do amor à decepção amorosa. Sobre a controversa Condoleeza Rice, fiel escudeira de Georginho. Da infância na segregada Brightman no Alabama, a perda da amiguinha de infância num atentado na escola, a falta de talento excepcional para o piano (tal como o Ditador do bigodinho fino, pintor fracassado que fez o que fez...), os estudos em Harvard, a chegada ao poder, a Toda-Poderosa, fria, calculista envolvida nos escândalos de tortura, envio de "terceirizados" que assassinaram civis no Iraque. A vítima que virou algoz. Condoleeza ou "con dolencia", com dor. Nas palavras do Diretor, é a Lady Macbeth que manipula Macbeth.

Fim da sessão, presença do diretor para debate conduzido pelo "especialista em cinema": aquele do Oscar. Não fala inglês fluente, tira o microfone e holofote do tradutor e é capaz de descrever mais o figurino e os casos das estrelas do que falar de cinema propriamente. Não consegue organizar as perguntas. Zuzinha estava a postos, com plenos pulmões "A QUESTION, PLEASE!" - e garantiu que a pergunta tímida vinda lá do fundão fosse feita.

Lady Macbetheezza fez o que pode para impedir que o filme saísse. Havia patrocínio da Discovery, perdido na última hora. O Diretor seguiu em frente. Todos trabalharam por acreditar na idéia. Pronto, o filme ainda não se pagou - mas já levou vários prêmios: De Melhor Não Ficção a Melhor Ficção .

No Natal, o irreverente Diretor mandou um exemplar do filme com trilha sonora para Condi. Ela ainda não agradeceu o presente. Para a distribuição, além dos canais tradicionais, os alternativos, como o site Indie

Deve estrear em breve. Até lá, no site: Courting Condi

Uma Solução Racional (Det Enda Rationella)

2009-10-25T18:00:00.001-02:00

Dois casais. Um casal lidera o encontro de casais na igreja. O outro casal frequenta os encontros. Até que numa festa, o homem de uma se interessa pela mulher do outro, formando um terceiro casal. A solução racional é sentar, discutir a relação e definir regras. A relação é discutida durante todo o tempo que dura o filme. Os quatro chegam a morar todos juntos - com direito a situações surreais, sempre resolvidas de forma racional, com (muito) diálogo. Dialogam o tempo todo. Ideal pra quem gosta de uma DR*. No fim, mesmo para quem é racional, a certeza de que a solução racional nem sempre é a melhor.

O diretor sueco Jörgen Bergmark estava na sala. Depois da sessão, haveria o debate. Ou mais discussão de relacionamento.

* DR = Discussão de Relacionamento

Julie e Julia (Julie & Julia)

2009-10-24T23:50:00.004-02:00

"Visite nossa Cozinha", o filme!

Julia Child, americana (de quem ninguém nunca ouviu falar antes desse filme) na década de 40, mudou para Paris, ingressou na famosa escola de culinária Cordon Bleu e escreveu lum livro com receitas da culinária francesa para americanos no estilo "Como Cozinhar Para Idiotas": Manual Prático da Cozinha Francesa para Americanos. Revolucionou a culinária americana (o que não chega a ser difícil) e tornou-se popular, o que também não surpreende. Anos depois, outra americana Julie resolve escrever um blogue sobre culinária e testar por um ano as receitas de Julia. A blogueira cultuava a outra Julia, almejava a fama, fica ansiosa com cada comentário de leitor no seu blogue. E daí, virou filme. E do jeito que a coisa vai em Hollywood, não demora para adaptarem um Manual de Mecânica para o cinema.

A melhor cena do filme: uma das mestras da cordon bleu diz para Julia que ela não tem nenhum talento para culinária mas que os americanos jamais saberão a diferença.

Na platéia, vários espectadores quero-ser-chef davam risadinhas e batiam palminhas cada vez que Julia cortava cebolas ou que a blogueira chata queimava alguma receita ou dava algum piti maníaco-depressivo pela consistência do molho.

O que esse filme chatíssimo faz na Mostra?

Depois de Como Água Para Chocolate, é só por água no feijão na frente da câmera que já vira filme. Nem Meryl Streep - numa atuação caricata - salva.

A sorte está lançada...

2009-10-23T16:00:00.002-02:00

De 23 de outubro a 3 de novembro, a chance de tirar a sorte grande e assistir a alguns filmes bons que talvez não consigam distribuição, que não cheguem aos cinemas e se meter também nas diversas armadilhas e pegadinhas.

Dias de filas e turistas. Caras de conteúdo, algumas celebridades, gente que bate papo durante a sessão, gente que não consegue mudar de posição sem chutar a pessoa da frente, gente que tira fotos com celulares, blackberry e iphones no estilo Amo-me para postar online no Tuíter, facebook e outros com na linha do Siga-me, Exibo-me acompanhado do conteúdo de grande relevância: "Gente, tô na Mostra. O Diretor do Filme tá na sala. Super legal. O filme tá demais. U-hu."

A cada ano, a impressão de que já foi melhor. Não só o cinema. O mundo e as pessoas também.

Papo Automobilístico

2009-10-19T23:23:00.002-02:00

Em tempos de globalização, fabricante de automóvel ainda não se preocupa com duplo sentido que as marcas de seus veículos possam ter nos diferentes mercados.

No Chile, não lançariam uma pajero porque lá o sentido não é duplo: é único e pornográfico, dizem. Por aqui, terra do carnaval, chanas e picassos circulam livremente.

Em geral, marca de carro não costuma ser problema. Isso até que o segurança chegue discretamente no ouvido da funcionária do banco e peça para ela anunciar no alto-falante que "ó! é pro dono da picasso preta tirar da entrada que está bloqueando tudo."

- E eu vou no alto-falante chamar dono de picasso? Eu, não! Chama você! Vou lá e digo o quê? "O orgulhoso proprietário da picasso preta queira por gentileza entrar em contato?" Se fosse uma chana, você chamaria?

E não chamou. Quem viu, comentou que não era um orgulhoso proprietário mas uma satisfeita proprietária. Falavam do veículo, claro.

Nota: A foto não tem nada a ver com o mercado automotivo. Flagrante das câmeras da canadense, da mexicana, da uruguaia, da peruana - que se amontoraram em busca do melhor ângulo. Nunca tinham visto igual - em flor, ressalte-se. Depois, brasileiro é que só pensa naquilo...

Foto: K - Belém, PA 2009

Eles estão entre nós*...

2009-10-19T22:31:00.004-02:00

A Agência de Tráfego Intergalático informa: Senhores Extraterrestres, devido ao intenso tráfego de naves vindas de outras galáxias, o desembarque dos senhores alienígenas vindos de Júpiter, Saturno ou Plutão com conexão e escalas em Marte será feito diretamente na sala de reunião.

(*... numa sala de reuniões próxima de você!)

Perdido na Tradução

2009-10-19T00:25:00.003-02:00

Era uma vez... um feudo hipotético - do tipo que não existira se fosse imaginário.

No último dia da colheita, os vassalos carregam as carroças com todas as abobrinhas colhidas para levar para a Grande Feira dos Legumes e Hortaliças onde serão trocadas por moedas de ouro. Nesse dia, o Suserano chama os Conselheiros de hora em hora: quer saber o número de abobrinhas nas carroças.

Eis que devido a uma falha no Sistema de Distribuição de Moedas, alguns camponeses não receberam suas moedinhas de ouro. Revoltosos com as contas que se empilhariam, largaram as caixas de abobrinhas e bateram em retirada.

No celeiro, o Conselheiro da Baixa Nobreza estava enloquecido com as caixas de abobrinhas empilhadas, as carroças vazias e os vassalos rebelados quando recebeu o trigésimo chamado do Conselheiro da Alta Nobreza: sobre o número de abobrinhas.

- COMO poderia estar? Último dia da COLHEITA! Aqui está pegando FOGO! Perdi TRINTA E CINCO vassalos! Bem no último dia!

O Alto Conselheiro, vindo de um feudo estrangeiro onde adquiriu a experiência necessária para administrar outros feudos, ameaçou um início de piripaque: Colheita. Incêndio. 35 vítimas. Bem no último dia!

Outro Conselheiro, nativo, ensinou: onde há fumaça, há fogo mas fogo nem sempre é incêndio e que por moedas de ouro, vassalos enfrentam labaredas. Vassalagem é fogo!

Imagem: Google Images. Por aí.

O Desinformante (The Informant!)

2009-10-17T21:45:00.003-03:00

Com Matt Damon na versão patinho horroso: um homem normal, estilo classe média americana, rechonchudinho, molengão, barrigudinho, bigodudinho - sem o mínimo sex appeal. Uma história corporativa sobre cartel de lisina, fixação de preços, desfalques, fraudes, reuniões, investigações, grampos, voltas, reviravoltas... o informante que também é réu. Difícil de entender. Pode ser utilizado em treinamento corporativo.Diz que é baseado em história real.

Vale pelo Matt.

Saravá três vezes! Comigo-ninguém-pode!

2009-10-13T21:53:00.005-03:00

Um supersticioso diria que é caso de se benzer, de tirar o trabalho que colocaram... em quinze dias, foram duas tentativas de furto (ou talvez um furto e um assalto, se havia arma). Primeiro, o bat-móvel - aquele que vive na oficina (e que está lá, inclusive). O danado é baixinho, arrasta o fundo no chão, a placa cai, o protetor de carter cai, a caixa de cambio dá problema, o motor esquenta, o painel tem várias mensagens enigmáticas, a ventoinha tem opinião própria... mas quando nada parece funcionar... a surpresa: o sistema de trava de segurança funciona! Arrombaram a porta - com muito jeito e estilo, diga-se de passagem - amassaram mas mantiveram o travamento das portas, tiraram parte do insulfilm mas não conseguiram (ou pensaram melhor e desistiram) levar o bat-móvel. Da ameaça, a lição: não deixar nada no carro: retirados CDs, livros, correspondências, contas, sacola de ginástica, casacos de estimação, etc. E o laptop não fica mais sozinho no porta-malas. Eis que laptop em punho, quer dizer em ombro, prestes a tocar a campainha, um puxão para trás e a virada: ué, não é ninguém conhecido. O desconhecido continua puxando a mochila, a resistência, puxa daqui, puxa dali, o meliante ganha a queda de braço e corre com o objeto. Se havia arma, não se viu. Mas a luta não está perdida: se não chegou ao fim é porque ainda não é o fim. Gritos, gritos e gritos: LADRÃO! SOCORRO! POLÏCIA! - bem operístico. Pode até levar, mas chegará em casa surdo. E o pensamento firme: ele não vai sair dessa! Eis que surge o herói que alcança a moto que coincidentemente, paralisada pela força do pensamento... não pegava! O tempo necessário para o herói puxar a mochila e quase derrubar o meliante do cavalo, quer dizer, da moto. Mochila no chão, fugiu no prejuízo.

Azar de principiante - para o meliante. Sorte de profissional - de quem se agarra na sorte e não deixa ela mudar de lado e ir embora na carona do garupa. A sorte fica do lado de quem acredita mais nela.

Na sequencia, aulas de canto e karatê. E o agradecimento eterno ao Homem-Relâmpago e outros cavalheiros e heróis com várias identidades não-secretas que sobrevivem nesse mundo.

Deixa Ele Entrar (Låt Den Rätte Komma In / Let The Right One In)

2009-10-12T19:30:00.002-03:00

Os críticos gostaram: sobre um adolescente de 12 anos que é vítima das truculência dos coleguinhas-delinquentes da escola e nutre ódio, quer se vingar, quer sangue. Ganha uma vizinha vampira (que parece um cruz-credinho de feia) que também curte um sangue. Primeiro amor regado a sangue. Com todos os elementos vampirescos: mordidas, luz do dia, convite para o vampiro entrar etc. Faltou alho e outros temperos. Várias cenas desnecessárias e pontos não esclarecidos no roteiro. Para quem não pescar o detalhe: o velhinho que é tido como pai da vampira na verdade é um amor, alguém que já foi menino e ficou com ela pela eternidade que dura uma vida humana.

Terror-romântico-angustiante. E lento. Vampiro letárgico. Dizem que será refilmado. Torcer para ficar melhor.

O Troféu Abacaxi goes to...

2009-10-12T14:21:00.013-03:00

A gente se distrai um pouco nos noticiários, perde fatos e acaba surpreendido. No ano passado, foi o Al Gore que levou a Estatueta... pelo quê, mesmo? Dessa vez foi Oba-Oba, o Yes man... que levou o prêmio pelo que não ainda fez mas talvez fará. Se não fizer, já ganhou.

Alfred Nobel - o sueco que nomeia o Prêmio - inventou a dinamite e revolucionou o conceito de Paz nesse mundo cada vez mais explosivo.

Nobilíssimos ganhadores incluem Henri Dunant (o Fundador da Cruz Vermelha), várias pessoas da Liga da Paz, Liga Feminina para a Paz, Comissão para a Paz, Linus Pauling (pela campanha contra testes nucleares), Martin Luther King, Madre Tereza de Calcutá (pela luta contra a pobreza. Morreu antes de vencer a luta!), Desmond Tutu e Mandela (pela luta contra o apartheid), Médicos Sem Fronteiras.

Oba-Oba não é o único ganhador. Nem o primeiro. Quando o tema é Paz, o Império Intergalático é recordista em prêmios: Roosevelt, Kissinger, Marshall, Carter e outros célebres pacifistas. Reagan preferia o Oscar, mas não conseguiu.

Nessa categoria, de efetivo, o ganhador não precisa fazer nada. Se já não fizer guerra, ganha. Se estiver envolvido na resolução dos problemas e fizer um ou outro discurso bla-bla-bla, já leva. Prêmio do Pensamento: pelo que pensou em fazer.

O símbolo da paz é uma pomba... notável pela habilidade em defecar sobre nossas cabeças!

O Prêmio de Ciência vai para Adam Cleverland do Connecticut, biólogo que descobriu a centésima-primeira perninha da centopéia. O Prêmio de Matemática vai para John Smith do Uáiôming que descobriu que os números primos não têm parentesco, podendo, portanto, contrairem matrimônio entre si. O Prêmio de Marketing vai para Joseph Montesuma do Alasca, esquimó que conseguiu vender gelo no Alasca. O Prêmio de Cooperação entre os Povos vai para Paul Handman do Missisipi que ajudou mais de trezentas velhinhas a atravessar a rua. O Prêmio de Medicina vai para Philip Christopher, médico de Dakota que descobriu e perseguiu o Bicho de Pé na Maratona do Corpo Humano. O Prêmio Coco Chanel de Moda e Estilo vai para He-Man pelo bronzeado artificial e cabelo parafinado.

Finalmente, o Prêmio Profissionais do Ano vai para a Mulher Maravilha, primeira mulher a comandar a Liga da Justiça, pelos atributos de leadership - liderar uma equipe de super talentos, pelo excelente teamworking e coaching dos Super Gêmeos e Click, o mico que acompanha todas as tarefas bem sucedidas.

EU QUEEEEEEEEEEROOOOOOO...

2009-10-12T13:39:00.007-03:00

No suplemento infantil, o destaque para as gracinhas que "ditam" aos pais os restaurantes onde querem comer. São considerados "pequenos gourmets" e têm até "chef" preferido. Não dispensam ostras! Os pais desesperados fazem todas as vontades.

Na Era do Pré-Politicamente Correto, quando professores podiam atingir os mais altos decibéis e pais eram temido-respeitados, a Lourdinha e a Zé não tinham moleza. Gostar, gostavam mesmo de bifinho com batata frita. Mas comiam - sem chance de reclamar - a alimentação do cardápio obrigatório-balanceada que incluía espinafre e bife de fígado. Com o primeiro, engoliam a ilusão de que bom, pelo menos, ficariam fortes como o famoso Marinheiro (que era truculento). Para o segundo, não havia ilusão: era só ruim mesmo. Pior do que os dois, só a colherada obrigatória da Emulsão Scott... o óleo de fígado de bacalhau.

A casa vai estar caindo. E o gato não subirá no telhado.

2009-10-12T13:11:00.006-03:00

Era uma vez... um feudo hipotético cujo celeiro estava em obras. Avançadas.

Estava quase tudo pronto quando alguns vassalos descobriram que algumas vigas (aquelas pilastrinhas que mantém a construção de pé) ficavam bem na frente do celeiro e atrapalhavam ou impediam o fluxo das carroças. O projeto não pode parar. As pessoas têm que saber gerenciar imprevistos, de forma que... tiraram as vigas.

Desde então, há quem acredite que "a casa caiu" ou "o teto desabou sobre nossas cabeças" não serão apenas força de expressão.

Imagem - fonte: colorirdesenhos.com

A Verdade Nua e Crua (The Ugly Truth)

2009-10-11T23:30:00.001-03:00

Mike Chadway (Gerard Butler) é apresentador do programa de televisão cujo título dá nome ao filme. Machista, mulherengo e sexy, ele explica o que os homens querem: mulheres gostosas.

Homem gosta de mulher gostosa. E ponto.Conforme já antecipado por Zuzinha, nosso Oráculo... entre lavar as cuecas e fazer um b... sensacional, fique com o segundo. Estatisticamente, o segundo agrega muito mais valor do que o primeiro. Voltando ao filme, Mike vai trabalhar com a produtora Abby, workaholic (de check list e tudo), que procura o Homem Perfeito: sensível, que prefira gato a cachorro, beba água da torneira, etc, etc, etc... Daí, em diante, o óbvio: se chocam, brigam, se apaixonam e terminam juntos, claro!

Comédia romântica. Bobinha como todas porém melhor do que a média dos últimos tempos. E Butler - à vontade no papel - lembra Mel Gibson no auge das mesmas comédias.

Bastardos Inglórios (Inglorious Basterds)

2009-10-10T21:00:00.001-03:00

É Tarantino. Logo, sangue e violência terá. Vários personagens, histórias que se encontram e vingança. Shosanna - é a versão judia de Uma Thuman em Kill Bill, nazistas escalpelados pelos Bastardos Inglorios liderados por Aldo, o Apache (Brad Pitt sempre bem - dessa vez, como americano bruto e inculto com sotaque do Tennessee). O final é politicamente correto, o mocinho vence, os vilões recebem o que merecem e o público aplaude.
Tarantino e Brad arrastam público ao cinema mas a surpresa, o bônus do filme é Christoph Waltz que interpreta o vilão Coronel Hans Landa. Brilhante, melhor do que todo o filme: vale o ingresso.
Quanto à sinopse... não cabe resumo. É uma comédia de guerra. Só assistindo.

Interessante o diálogo sobre ratos e esquilos. Parece até que leram aqui nas Linhas e Curvas.

Quanto Dura o Amor?

2009-10-05T19:00:00.001-03:00

Três personagens carentes na metrópole em busca do que seria o amor na visão da roteirista: a aspirante a atriza cool super legal deslumbrada com a cidade grande, o escritor-poeta intelectual sensível e desconhecido e a advogada metódica. Todos moram num prédio decadente que tem vista para a Avenida Paulista. Os pares do trio de fracassados são uma cantora da noite bêbada e drogada que vive intensamente novas experiências enquanto é casada com um mocinho que de vez em quanto, faz cara de mau (esse par é auto-interpretado por Danni Carlos e Paulinho Vilhena), uma prostituta e um advogado careta que usa terno e pulôver de losango. Seis estereótipos bem caricatos.

Filme-tentativa de tratar temática diferente de violência urbana (favela, polícia, tráfico) e ditadura. Cenas de nudez, sexo e tabus - para compensar a ausência de história. Cenas didáticas desnecessárias, previsível do início ao fim (até o "grande segredo da advogada") com elenco estreante. A dicção do elenco (que contém grandes intérpretes como os acima) combinada com o som direto mereceria legendas.

Papo de Encontro

2009-10-02T21:00:00.001-03:00

"A vida é a arte do encontro, ainda que haja tantos desencontros pela vida" - já disse o Poeta.

De desencontro em desencontro, qualquer dia desses, num desencontro qualquer, acabarão se encontrando.

Matisse Hoje / Aujoud'hui

2009-10-01T22:00:00.000-03:00

Fotos Sucession H. Matisse
Natureza-Morta com Magnólia (1941)

Pela primeira vez no Brasil (e na América Latina), Matisse na Pinacoteca. Além de Matisse, várias obras de artistas que se inspiraram em Matisse. Matisse e os Quero-Ser-Matisse no andar de cima da Pinacoteca. A exposição é temporária: tem que visitar antes que Matisse parta.

Uma das obras mais famosas - e também (dizem), a preferida do pintor é o Natureza-Morta com Magnólia. Mas tem a série musical, cheia de jazz:

Interessante. Mas ainda mais intrigante, é a mostra da francesa Céleste Boursier-Mougenot... uma piscina com louças de porcelana que flutuam, se chocam e formam desenhos. Visite Matisse e encontre Mougenot.

Para uma visita (virtual, pelo menos): a Pinacoteca

Serviço: Henri Matisse. Pinacoteca do Estado.
Praça da Luz, 2, 3324-1000, Metrô Luz.
Terça a domingo e feriados, 10h às 18h. R$ 6,00. A bilheteria fecha meia hora antes.
Grátis aos sábados. Até 1º de novembro.

Decifra-me ou devoro-te!

2009-09-30T01:47:00.000-03:00

Eis que um leitor propos um enigma. Em latim (porque o leitor é otimista e superestima a autora dos humildes posts):

"Sic itur ad astra"

"Sic" é o que a gente escreve quando alguém diz ou escreve algo errado...

Astra é o veículo automotor...

Em ritmo de segunda...

2009-09-28T01:50:00.000-03:00

Segunda é o dia mais aguardado da semana.

Na entrada do feudo, vassalos apressados em polvorosa passam o crachá...

e vão ao encontro do Alto Clero, sempre muito motivado com o início da semana...

Fotos: Nina Z. - Belém, PA - 2009

Maratona de Noviorque

2009-09-26T01:00:00.000-03:00

Quem nunca ficou, ou "está ficando" ou ficará hospedado neste hotel. É o destino de quem deixa para a última hora. É inevitável.

Na fila do check-in, os grupos não param de chegar. Casais em lua-de-mel, amigos, mochileiros, sacoleiras. Gente e mais gente de todo lugar. Há o voucher mas houve um erro: o nome não está na lista. Pelo transtorno e a espera, um upgrade (= um quarto superior).

O lobby é imenso. 12 elevadores enormes. Um deles leva até o terceiro andar. O quarto fica no fim do corredor. Como nos filmes de terror - é escuro, longo e... não tem fim. Se - e quando - chegar lá no fim, alguém com uma vela na mão atacará a hóspede da classe econômica! A qualquer momento, surgirá um vulto - como no filme O Iluminado... Nas paredes e no teto, a certeza de que a qualquer momento, a menininha do Exorcista dará uma voltinha. Se conseguir chegar até a metade, os fantasmas de Ghostbusters farão alguma travessura. As portas dos quartos são velhas, pesadas, ruídas... tem ranhuras - de alguém que tentou escapar? Do lado de dentro, vozes - como no filme 1406... que se não são do Outro Mundo, são de turistas. Brasileiros! Falam português. O quarto é enorme e cheio de portas de armários. Toda hora, um espelho faz a hóspede encontrar a própria imagem... o que leva a um grito de susto - o que ali, no fim do corredor, ninguém escuta, logo, não há problema. No programa da televisão, a amiga que matou a outra. Zap! Noutro, desvendado o caso do maníaco que...Zap! Malas no quarto, de volta a rua. Para aproveitar a tarde. Do fim para o início, o corredor nem parece tão infinito assim.

Atravessar o corredor durante o dia, é mais fácil do que de noite. Na volta, passar a noite no Business Center seria uma opção. Ou ficar no elevador, a espera de algum hóspede - vivo - que também vá para o terceiro andar. Ou pedir para alguém da recepção acompanhar. Ou respirar e enfrentar o desafio. Que idéia! Bem que Messiê Ferragamo avisou...Um, dois, três... isso é uma bobagem, seja racional! Será apenas por uma noite. Pare de pensar em filmes de terror! Pense noutra coisa...! Pense noutro filme... por exemplo em... Forrest Gump: Run, Forrest, Run! Corra, Nina, Corra!

De madrugada, correndo muito, Nina quebrou o recorde e atravessou -sozinha -o corredor. Animada com a façanha, se ficasse ali por mais de uma noite, se inscreveria na tradicional maratona que ocorre na cidade.

Setembro em Noviorque...

2009-09-25T17:00:00.000-03:00

Depois de vários dias andando no grupo de lobos, a matilha humana de Hobbes... um dia inteiro de sossego na metrópole. Sem ter que falar nem ouvir ninguém. Sozinha como o Pato no Rio Hudson...

Caminhar à vontade sem hora nem destino. Tomar café de verdade - na cafeteria italiana. Comer pão de verdade na padaria francesa, que é meio belga! Não precisar se interessar por nada nem por ninguém. Passar por lugares já conhecidos e lembrar das boas lembranças...

Descobrir novos... e não lembrar de nada.

Filosofar sobre temas relevantes como... o que distingue um esquilo de um rato? Por que o esquilo é considerado bonitinho? Esquilo é o "primo rico" do Rato... Esquilo é um rato de casaco de vison...

Fotos: Nina Z. - New York - setembro, 2009: Hudson River, Gramercy Park & Outros